ich will dich, aber wenn wir etwas am meisten wollen, bekommen wir es nicht. und eigentlich sind wir unzufrieden wenn wir es bekommen, so wurde es mir gesagt. aber ich weiß nicht ob ich das so glauben kann, ob das bei mir auch so wäre. naja, überprüfen geht ja eh nicht. du willst mich nicht. bist du denn unzufrieden? du machst im moment was mit guten freundinnen von mir, und es tut verdammt weh. ich weiß nicht wieso. ihr seid alle nur gut befreundet, ich weiß. aber scheiße, villeicht bin ich einfach nur dumm und denk über so n fuck nach. es ist doch nichts schlimmes. aber warum weine ich denn gerade? mensch. ich will doch nur jetzt bei dir sein. diese verdammte liebe zu dir macht mich krank. und jetzt noch diese verdammt unnötige eifersucht. maaaan. ich will aus dieser ganzen scheiße endlich raus, aber ich bin gefangen. warum befreit mich keiner? jemand der mir zeigt, dass liebe nicht diese qualen bedeutet, nicht diese schmerzen. ich weiß noch nicht mal ob ich dich jetzt wirklich liebe. oder nur die idee die hinter der liebe steht? würde ich noch mehr in dir sehen, wenn ich nicht versuchen würde 'ihn' in dir zu sehen, den "perfekten" jungen. würde ich? ja verdammt, würde ich? das wäre dann alles so einfach, zu einfach?
oder vllt siehst du ja in mir nicht das perfekte mädchen, ich bin das ja auch nicht, aber vergleiche mich nicht mit jemandem. weil ich, denke ich, das gegenteil von perfekt bin. aber das will ich auch nicht sein, und ich will mich auch nicht verändern oder verstellen. aber ich will, dass du mich liebst! verdaaaaaammmt, ich verlange zu viel! ich erwarte so unrealistisch viel, und ich denke, dass es von anfang an klar war, dass ich enttäscht werde. aber warum habe ich das nicht gesehen? warum hat mir das niemand gesagt, mich keiner gebremst? mittlerweile bin ich enttäuscht von mir, ich bin selbst dran schuld, ich bin sauer auf mich!
sauer, weil ich sowas hätte sehen müssen. ich dachte, ich habe aus fehlern gelernt, hatte mir geschworen nie mehr in solche löcher zu fallen. ich belüge mich selber. ich rede mir irgendwelchen scheiß ein, glaube ich. ich weiß auch nicht ob ich dich wirklich mehr als alles gerade brauche oder vllt rede ich es mir nur ein?! vllt weiß ich, dass es mir ohne dich eigentlich besser geht aber ich tu das, weil ich mich so allein fühle. ich liebe dich, das möchte ich zwar nicht, aber ich spüre es, von kopf bis fuß, wenn ich dich sehe, will ich dir einfach nur in die arme rennen und dich NIE wieder loslassen. neulich hat so ein anderer typ mit mir gesprochen, wir verstanden uns gut, aber aufeinmal kam kein einziges wort mehr aus mir raus, ich dachte nach, ich wollte mich mit keinem anderen jungen gut verstehen, ich will das nur mit dir, und dann habe ich gemerkt, dass sowas noch zur auswahl stand. so jemand anderes. im moment gibt es halt nur dich. ich bin eine person die für die liebe alles riskiert hat, und villeicht bin ich jetzt die dumme. aber ich denke eine person, die nichts riskiert ist für immer die dumme. war es richtig dir das zu sagen? war es noch zu früh? villeicht wäre jetzt der richtige zeitpunkt?
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