ich weiß nicht wo das ziel ist, ich weiß nur, dass ich loslauf, weiß nicht was die richtung ist, weiß nur was richtig ist

ich möchte nicht mehr von dir schreiben. alles wurde gesagt, jedes wort ist schon geschrieben, dass dich und diese situation beschreibt. habe mich schon oft wiederholt. es gibt nichts mehr, dass ich schreiben könnte. aber warum weine ich dann noch? warum schreibe ich denn noch?

warum fühlt sich mein herz immer noch so kaputt an? warum weiß ich grad nicht, ob ich dich noch liebe? ich weiß, dass du mir wichtiger bist, als jeder mensch dieser welt. aber woher soll ich 'n wissen ob das liebe ist? ich werde jetzt versuchen dich hinter mir zu lassen. endlich, ein bisschen zu spät erkannt. egal. ich will diesen ganzen kontrollverlust über mich selber einfach nicht mehr, den diese liebe angerichtet hat. ich möchte wieder selbst entscheiden, was ich mache, was ich denke, was ich fühle. einfach wieder kontrolle haben, wie geil das wär. ist noch ein langer weg, aber ich bin schon über 7 monate in die falsche richtung gegangen, jetzt dreh ich um, gehe den richtigen weg, den, der hoffentlich von dir weg führt. ich habe mir jeden verdammten tag,

den kopf darüber zerbrochen, wann denn endlich diese zukunft ist, von der du sprachst. ich hatte diese ständige angst, diesen moment zu verpassen, diesen flüchtigen augenblick, der einem schon längst durch die finger gerinnt sein konnte. ich wachte jeden tag mit der hoffnung auf, dass endlich die zukunft gekommen war, so einfach über nacht. ich dachte garnicht mehr an die gegenwart, nicht an das jetzt, ich lebte mit meinen gedanken die ganze zeit über in der zukunft, mit den gefühlen in der vergangenheit. und wenn man so die ganze zeit durch die zeiten reiste, war es schwer da zwischen irgendwo das leben zu erwischen.

ich hoffe ich fange wieder an zu leben, zu lachen. ich schaff das:-) vielleicht keine liebe, aber ich werde dich vermissen. tschüss. 

und ein riesengroßes dankeschön an die fast neunhundert wundervollen menschen die auf meinem blog waren 

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