"sauf solang du saufen kannst, noch ist nachts ein stern zu sehen.lach solang du lachen kannst, bald schon kommt der ernst des lebens.mund auf, alk rein, trips rein, fick dein leben!"
ich stehe zu allem. zu dir, zu der liebe. zu allem. obwohl so ziemlich alle meiner freundinnen immer wieder meinen, dass du nicht gut dür mich wärst. ich hasse es, wenn sie das sagen. sie haben keine ahnung. keine ahnung davon, dass du doch das beste für mich wärst, und bereits bist. ich hätte sie alle erwürgen können, so freundschaftlich und so. weil sie kennen dich nicht. sie kennen die ganze geschichte nicht. vielleicht ein bisschen, aber so wie es mir geht weiß keiner, versteht keiner. und sie wissen auch garnicht wie du bist, wer du bist, und was du überhaupt für mich bist. sie wissen eigentlich garnichts, und doch denken sie, sie wüssten was das beste für mich ist.
weißt du? alles war in letzten tagen eigentlich ganz ok, nicht mehr so viel schmerz, weniger tränen. ich konnte wieder schlafen. es war nicht gut, aber es war besser, ganz in ordnung denke ich. doch dann musst du dich ja wieder melden. und eigentlich sollte das mich ja freuen , habe ich mich auch. und wie. aber das wühlte den ganzen gefühlshaufen wieder auf. du warst plötzlich wieder überall in meinen kopf und meinem herzen. es fühlte sich alles wieder wie am anfang an. ich lag die ganze nacht wach, habe über deinen satz nachgedacht. ihn immer und immer wieder durchgelesen. du hattest vor, zu mir zu rennen, mich zu umarmen, zu sagen, dass jetzt die zukunft sei, jetzt wieder alles gut ist. haha als ob. jungee, warum sagst du sowas, wenn du es eh nicht einhälst, nicht willst. dann hättest du einfach nichts sagen können, und mir die ganzen tränen der darauffolgenden enttäuschung sparen können. wenn du damals sagtest, du wisse nicht was die zukunft bringt und mir jetzt knapp 3 monate sagst, dass jetzt die zukunft sei, und alles gut ist. was denke ich da wohl, als kleines, dummes, naives mädchen?
ich glaube plötzlich wieder an die liebe allgemein glaube daran, dass sich menschen ändern können. glaube wieder an ein uns, eine liebe. es war dumm zu glauben, dass sowas je existieren könnte. warum solltest du denn auch deine meinung ändern, ändern wollen? ich kämpfe seit ungefähr 7 monaten darum, warum sollte es jetzt auf einmal anders sein? so, ich finde mich immer mehr damit ab, dass es uns nie geben wird.
ich wusste es schon die ganze verfickte zeit über, aber ich wollte es nicht wahrhaben, ich wollte nicht ausschließen, dass ich mich eventuell doch geirrt habe. aber schlussendlich habe ich mich nur in dir geirrt, aber auch ein wenig in mir, wie mich solch eine liebe und sehnsucht in die knie zwingen kann.
und komischer weise habe ich es zugelassen. so und ich habe meine koffer gepackt, ich bin fertig aus der dunklen ecke auszuziehen. zu gehe . nicht mehr zu stören. bereit bin ich zwar nicht, aber ich muss es tun, muss damit endlich abschliessen. obwohl ich doch so gerne weiter kämpfen würde. aber das heißt nicht, dass ich dich nicht mebr weiter lieben darf, kann? ich muss nur aufhören dich an erster stelle zu stellen, bei jeder sache die ich tu, an dich zu denken. muss aufhören zu weinen, zu sterben. ich weiß, die chance, dass zwei menschen genau zueinander passen steht genau 1 zu 7 milliarden. und die chance war gering, ein risiko. aber ich musste es doch versuchen. vielleicht wärst du 'er' ja gewesen, aber woher hätte ich das wissen sollen, wenn ich es nicht ausprobiert hätte. es ist so viel scheiße im moment, mehr als schon allein in diesem blog steht. ich erfahre immer mehr wie falsch die leute zu mir oder allgemein sind. aaaber, ich habe die bilder von dir gelöscht, verbrannt, sie sind weg. und eigentlich müsste es mir ja jetzt besser gehen, aber ich weiß garnicht wie es mir geht, wie ich mich fühlen soll. ich denke im moment habe ich angst, nur noch angst. angst vor dem was nicht kommen wird, oder doch. ich ertränke diese angst..- in milch, weißte. einfach mal kurz weg sein, wegen der milch, ich denke das ist gut.
nein, ist es nicht, aber es fühlt sich so an. und eigentlich sollten sich alle freuen, dass ich das alles kurz vergessen kann, tut aber niemand. ich bin schon sau kaputt, das ändert jetzt auch nicht mehr viel. dann wird alles halt noch n kleines bisschen mehr beschissener, ist doch egal. ist doch eh alles egal. ich habe immer gewartet, auf dich, auf ein wunder. aber jetzt ist es an der zeit weiterzugehen. ich laber scheiße. boah man, ich will nicht:( ich träum einfach noch ein bisschen weiter, die realität kommt schon noch irgendwann..morgen oder so. aber ich kann noch nicht..
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