love of my life

meine besten freunde, meine familie, meine gang, meine drei kleinen opfer, meine schlampen crew, die personen die einfach immer da sein werden, egal was kommt.

happy birthday to meee

iich hab heute geburtstag. 14 years old, baby! ich hasse ja eigentlich geburtstage, aber meine süßen drei kleinen opfer kommen vorbei, und besser gehts einfach nicht<3

hier ein paar fotos von heute und dem zweiten weihnachtsfeiertag, wo ich bei meiner omi war, lalala:-)

achja, ich weiß wieder wie die kamera heißt: canon eos 1100D :-)

XMAS PRESENT

ich hab ja unter anderem die canon eos xxxx zu weihnachten bekommen (ich weiß die nummer gerade nicht, haha)  und ja hier die ersten paar fotos. ich brauchte erstmal einen tag, damit da ein halbwegs vernünftiges foto entsteht:-D die hier sind nicht besonders, morgen und in der nächsten zeit kommen noch bessere, und interessantere
lalala, ich wünsch euch noch ein paar schöne tage.
herz 

einhundert

so, mein hundertster post auf diesem blog. es war so ein komisches jahr. manchmal viel zu schön, und manchmal viel zu scheiße. aber das jahr, in dem ich am meisten gelernt habe, und ich denke das ist gut, weil ich diese ganzen fehler nie wieder machen werde, etc.
für das nächste jahr, nehme ich mir garnichts vor. ich nehm mir immer etwas vor, so für wochen oder einzelne tage. weil diese unrealistischen erwartungen an ein neues jahr, können doch eh nie eingehalten werden und dann ist da diese anfängliche hoffnung, dass jetzt alles besser wird, aber in wahrheit, bleibt alles so wie im jahr zu vor. die gleichen menschen, die gleichen gesichter, die gleichen probleme, im grunde genommen genau das gleiche leben, nur das man anstatt einer zwei jetzt nun eine drei in sein heft krickelt. warum sollte denn plötzlich alles besser sein? so völlig naiv, blind ins vermeintlich neue leben laufen.
ne, dieses jahr nicht. 

so, noch n fettes dankeschön an alle, die sich mein seltsames gelaber hier immer anhören, und es auch komischerweise gerne tun. und ihr habt mir halt geholfen, in irgendeiner art. 
diese hundert leute, hi ihr, ihr seid cool.
danke danke danke danke danke danke danke danke danke
uuuund morgen ist schon weihnachten, und irgendwie bin ich voll nicht in weihnachtsstimmung und habt auch in gewisserweise überhaupt keinen bock. keine lust mit der familie in so nem stickigem raum zu sitzen und jeder erzählt die gleichen geschichten wie die jahre zuvor. ok, geschenke auspacken ist geil, oh und essen, ja essen ist auch schön, aber generell familienfeste sind so ätzend. 
aber ich freu mich auf meine spiegelreflex kamera, hihi.
damdadamdadam, macht euch gefasst auf unzählige bilder.
und fünf tage danach mein geburtstag, wo meine liebsten drei opfer vorbeikommen:-)
soooooooo, ich wünsch euch allen tolle weihnachtstage und ein schönes neues jahr und so:-)

xxx sophie

21122012

ich habe grad irgendwie richtig angst vor dem sterben. was ist, wenn die welt doch unter geht? es ist dumm, daran zu glauben, jaja, aber das ist irgendwie so ein anlass für mich, mal über den tod nachzudenken. und ich möchte noch nicht gehen, ich habe angst davor. zwischen "hihi, ey morgen sind wir eh alle tot, yolo", irgendwie ernsthafte todesangst. ah omg, kommt aliens und rettet mich, hahaha

just sometimes

mir geht es gut, oft wache ich mit einem lachen auf.
aber wenn ich allein bin, wendet sich alles. ich werde traurig, denke an dinge die mich total fertig machen. ich kann dann nicht beschreiben wie ich mich überhaupt fühle. ich denke ans sterben, an liebe, an das, was ich versuche zu sein. alles negativ, alles an mir hässlich, viel zu fett, alles muss perfekter sein. zukunftsängste, suchtprobleme, dies das. meine gedanken so depressiv, so melancholisch. ich versuche diese gedanken loszuwerden, doch sie füllen alles in meinem kopf. es ist zu viel angst, zu viele probleme, zu viel eben zu viel leben. dann habe ich das gefühl irgendwie nicht in diese welt zu passen, vollkommen anders zu sein.
ich möchte nicht allein sein, keine sekunde mehr. ich will glücklich sein, immer.

wasted youth

unsere blicke führen ins leere. feuerzeuge auf den boden geworfen, ein husten, du keuchst, schnappst nach luft, hustest wieder. wir übergaben uns fast, ich klammerte mich schwindelig an deine schulter. es hört sich an, als würden wir ersticken. du ziehst noch einmal. du siehst so wunderschön aus, dein gesicht in blassrotes licht getaucht. du torkelst und fällst fast hin. du bist so abwesend, so voller gedanken. du setzt dich hin, ich immer neben dir, immer an deiner seite. "es bringt mich um, und es ist mir egal geworden", sagst du. ich antwortete nicht, weil ich ich nicht wusste was. warum ich angefangen habe, fragst du. du willst nicht, dass ich sterbe. ich fange an zu erklären, mich rechtzufertigen.
 allerdings würde ich lügen, wenn ich behauptete, ich hätte mit dem rauchen angefangen, weil es mir helfen würde, weil es mir gut tut. ich fing mit rauchen an, weil ich allein war, weil ich traurig war, und drittens weil ich fand, wenn alle anderen zigaretten rauchen konnten, ohne sich die lunge aus dem hals zu husten, dann konnte ich das verdammt noch mal auch. aber eigentlich hatte ich keinen besonderes guten grund.
ich tat es, er tat es, alle irgendwie. 
drei weitere züge, mir wird schlecht, unangenehmer rausch. 
ich habe angst um dich, weil ich nicht will, dass du stirbst.weil ich nicht mehr ohne dich sein kann, weil ich dich liebe. wir sind beide so nachdenklich, so voller gefühle, beide so kaputt. 
wir schmeißen unser leben weg, ich brauche dich, wenn du gehst, geh ich auch. du weißt wir sind zu schwach aufzuhören. wir sind nicht mehr wir selbst, löcher in den rauchschwaden. es ist wie selbstmord, wie todesschreie, wie ersticken. 

it is killing us, but we don't care.

if the world will end

ich würde gerne, bevor die welt untergeht, nochmal etwas richtig dummes machen. so was wie ein abenteuer, das auto meiner eltern klauen, es voll tanken aber nicht bezahlen, dann den menschen abholen den ich liebe, irgendeinen supermarkt überfallen und alle süßigkeiten, all den alk mitnehmen und dann ans meer fahren, da wo die wellen sich aufbrausen und die sonne so schön unter geht.
und dann schauen  wir zu wie die welt untergeht, wie sie alles mitreißt, und all das schöne tötet und zerstört. ich will dir sagen, dass ich dich liebe, und dass du die person sein sollst, in dessen armen ich sterbe. du sollst mich halten, für immer. und wenn sie doch nicht untergehen sollte, dann warst du wenigstens an meiner seite, und wir haben dinge gesagt, die wir sonst hätten verstummen lassen. 

afraid of the future

wär das doch alles einfach einfacher, das mit dem leben, das mit dem lieben. total überfordert mit der situation, weiß garnicht wo all die liebe hin soll, sie ist viel zu groß. was soll noch passieren? sie wird wachsen und wir beide geblendet, wissen nicht wohin damit. wir, du.
 alles einfach riskieren, nichts ist für immer, also warum diese versprechen? viel zu hoch gesteckt, wäre doch echt unrealistisch all diese dinge auch wirklich einzuhalten. warum lügen wir uns an? dinge wie "ich werde dich immer mehr als jemanden anderen lieben", sind große versprechen. das sollte man nicht so einfach sagen. beide voller vorfreude in die zukunft blickend. 

dir ist bewusst, dass wir an diesen versprechen scheitern werden.
wir werden nichts bereuen, sagst du, weil wir ja so glücklich sind gerade. du hast dieses ende einer jeden liebe vergessen, einfach drauf los geliebt, ohne dies im hinterkopf zu behalten. ich mache mir gedanken darüber wie man dies verhindern kann, einfach aufhalten, was kann alles passieren? das ist unser traum, einfach wir, ohne probleme. wir sind verschieden, wir hatten streit ein paar mal. immer wieder verziehen. nein, nicht aus naivität, sondern ich denke weil das liebe ist. jung und dumm, doch ich kann das schaffen, ich kann alles mit dir  schaffen. ja klar, diese tage an denen ich an all dem zweifle, an dem sich das alles so blöd anhört, gibt es. dann hinterfrage ich alles, und glaube niemanden etwas. das mit dir, das ist vielleicht nicht unendlich, das ist nicht perfekt.
 aber es geht mir gut, zumindest manchmal, immer öfter. vielleicht ist das zu spät, unsere zeit war schon. aber vielleicht war sie auch noch nicht zuende. im endeffekt, wirst du mir mein leben lang etwas bedeuten. mit dir geht es mir gut, ich fühle mich gut, weil ich jetzt stark bin, weil es so gut scheint, nicht so 0815-mäßig, irgendwie besser. weil es halt du bist, weil du mir all diese schönen erinnerungen gabst, weil du und ich einfach zusammenpassen. und du bist nicht mehr wegzudenken, glaube ich, hoffe ich.
 aber was ist, wenn wir aus all diesen mehr oder weniger ernst gemeinten entschuldigungen und problemen nichts gelernt haben. und was ist, wenn alles wieder so kaputt geht, wir hässliche worte sagen, die wir nicht so meinen? was mache ich dann?

"alles ist jetzt besser, ich habe dich vermisst". ich nicke, doch ich will dich anschreien.oh bitte hör doch bitte auf zu lügen! ich will diese leeren versprechen nicht mehr hören, diese enttäuschungen nicht mehr allein durchmachen müssen. ich will, dass du ehrlich bist. das alles war ein fehler, oder? 


dieser text hat  nichts, oder wenn auch nur fiktiv mit meinem leben zu tun, es ist einfach nur ein text.

FRIENDSHIP

wenn es draußen kalt ist und es vom grauen himmel stundenlang nur schneit und ich hier so sinnlos auf dem bett rumliege, denke ich an euch. die personen, wegen denen ich jeden tag aufstehe, wegen denen ich acht mal um die welt rennen würde, für die ich einfach alles aufgeben würde, für die ich alles nur mögliche versuchen würde, nur um sie glücklich zu machen.
 sie bedeuten mir mehr als mein leben, mehr als jeder mensch und jede sache. ich würde für sie töten, würde für sie sterben, weil ich weiß, dass sie das selbe machen würden. es sind die einzigen personen, die wirklich immer da sind, sodass ich mich nie richtig allein fühle. sie machen sich sorgen, sie machen sich gedanken , sie helfen mir, bei so vielem. sie sind einfach das, was ich sein möchte, aber nicht bin. und ich habe immer das gefühl, dass ich all das nicht zurückgeben kann, was sie mir geben. es ist so viel, so viel gutes.
sie sind so wunderschön, die allerschönsten. ich bin so glücklich, dass ich diese menschen treffen durfte, ohne die ich nicht komplett wäre. da würde einfach etwas fehlen. ich wünsche mir, dass diese freundschaft niemals niemals niemals enden wird. jeder streit, macht mich fertig, weil diese menschen mehr als nur freunde sind, mehr als familie, mehr als alles.
es gibt kein wort, welches beschreibt, was sie für mich sind. alles wäre nicht genug, und würde sie nicht annähernd beschreiben.
für immer, always.

J-L-D

tumblr yeah yeah

weil ich ja nicht schon in genug netzwerken angemeldet bin, hab ich seit kurzem auch tumblr.
oh ja, damit fühl ich mich derbst cool und so. 
ihr könnt mir da folgen, oder auch nicht, mir egal.

TUMBLR : 

                        http://blondie-forever-is-over.tumblr.com/

haha ich weiß schon welche person mir diesen blogpost nachmacht, lol