bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?-böhse onkelz
so, und jetzt wieder aufgewacht und gleich weiter geheult, immer und immer wieder. nur noch, in letzter zeit. und immer diese fragen, warum ich überhaupt weine, wenn der schmeerz eh irgendwann wieder geht. warum ich lache, wenn alles in der nächsten sekunde wieder traurig wird. warum ich lebe, wenn ich sterben will. warum ich noch kämpfe, wenn ich so oder so verliere. warum ich liebe, wenn ich am ende doch nur wieder hasse. warum ich mit dir zusammen sein will, obwohl alles irgendwann wieder aus sein wird. warum ich gerade hier sitze, wenn ich doch weit weg sein möchte. und warum ich mir überhaupt all diese fragen stelle, wenn es doch keine antwort gibt! weißt du, alle sagen mir "vegiss ihn", "komm drüber weg". doch ich verstehe nur "hör auf zu atmen." ja, die ganze luft, verschwindet von sekunde zu sekunde mehr. aber ich denke ich bin stark, ich werde dürchgehend verletzt und enttäuscht, aber lasse mich nicht unterkriegen, noch nicht. ich kämpfe, stehe immer wieder auf. ich stehe zu mir, zu meinen träumen, für dich, ich kämpfe für meine ansichten und ziele. und ich bereue die ganzen fehler, die ich machte nicht, weil ich diese fehler niemals ein zweites mal machen werde, und ohne diese fehler wäre ich nicht der mensch der ich jetzt bin, ein mädchen mit charakter. trotz all dem , möchte ich schreien, ich möchte weinen, für immer. ich möchte dir "entschuldigung" sagen, obwohl ich nicht schuld bin, aber irgendwie fühle ich mich so schuldig, ich habe alles kaputt gemacht. wie sie mir immer sagen "kopf hoch!", ja. aber wie soll das gehen, wenn der kopf zu schwer ist? schwer von tränen und gedanken, von wünschen und träumen. ich weiß, dass es besser wäre, dich zu vergessen, dich loszulassen. besser für dich, besser für mich, besser für uns beide. aber wie? wenn ich dich doch so sehr brauche! und außerdem heißt, dass ich ich es weiß, dass es besser wäre, nicht, dass ich es auch kann, weißt du?!
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