alles läuft im moment falsch. alles ist falsch. falsche freunde, falsche gefühle, falsche gedanken. ich tue falsche dinge. ich mache nur noch fehler. und jetzt, ja jetzt bin ich allein. ich habe freunde verloren, in dem ich neue gefunden habe, aber diese neuen, sind nun auch schon wieder verschwunden. und das doch alles nur dürch missverständnisse. und jetzt, bin ich in allem der arsch. diejenige die an allem schuld ist, die, die alles kaputt gemacht hat. aber die anderen beschuldigt keiner. warte, doch,----ich nämlich. ich verlor meine beste freundin, weil sie meinte ich würde sie ignorieren, weil ich zu viel mit neuen freunden machen würde. und wenn ich danach immer wieder zu ihr kam, ganz normal reden wollte, ignorierte sie mich. ich wollte mit ihr reden, sie nicht. ich wollte wissen, was ich falsch gemacht habe, sie wollte es mir nicht erzählen. und das mit den anderen, ist nur ein missverstännis, dass ich noch klären muss. und das mit den ganzen gefühlen und liebe und so, bkomm' ich im moment auch nicht so auf die reihe.
du schautest mich an, diesmal ging er lächelnd an mir vorbei. du sahst endlich wieder wie früher aus, das machte mich so glücklich. ich weiß, irgendwo da, bist du noch! meine ganze zeit mit dir zog vor meinen augen an mir vorbei, und da konnte ich das gleiche in deinen augen sehen, was ich gestern sah. endlich mal wieder, nach all dieser leere darin, die ich in den letzten wochen sehen musste. und eigendlich noch viel wichtiger: du hast gelacht, gelächelt. ich hoffe es geht dir gut, wenigstens dir. weißt du, jetzt wo ich nichts mehr habe, kein vertrauen zu niemanden, da bräuchte ich dich schon ziemlich dringend. mehr als alles andere, wenigstens noch eine person, die da ist. die einfach nur lebt, da ist, und man weiß, dass man diese person nicht so schnell verlieren wird. traumvorstellung? vielleicht, aber in meiner traumwelt ist es real. ich liebe dich, dass ist in jeder welt real, mehr als real, unrealistisch? widersprüche, überall sind sie, in mir, in dir, in uns? in der liebe?! ich suche den weg aus der leere. diese leere bin ich, ich allein. du kannst diese leere füllen, nur du! keine zigaretten, nicht mal vorrübergehend, keine freundschaft, niemand!
"ich denke nach, über dich und mein gefühl. war es für immer? war es besser für uns beide?"
so, und heute kam dann der "blaue" brief mit der post. auch da, bin ich schlecht. ich fragte meine lehrerin, ob ich, wenn ich das schuljahr nicht schaffe, eine nachprüfung machen könnte. dann meinte sie aber, dass man das nur unter besonderen umständen machen kann, wenn man jemand nahestehendes verloren, oder einen sonstigen verlust erlebt hat. darauf meinte ich nur "ok". aber eigentlich, bist DU doch auch so ein "bedonderer umstand", ein verlust! mir ging es dieses jahr auch richtig mies, konnte nicht denken, nicht schlafen. schule war eher nebensächlich. aber gilt das? vielleicht habe ich ja auch eine psychische störung oder so, wegen der ich gar nicht lernen konnte? mensch, sowas erkennen die menschen nicht an! mir gings genau so dreckig, wie einer person, die zum beispiel ihre schwester oder sonst jemanden verloren hat. vielleicht sogar noch schlimmer, weil ich mich nicht damit abfinden kann. diese personen, wissen, dass diese person nicht zurückkommen wird, aber ich habe noch hoffnung, und diese hoffnung macht alles kaputt.
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