game over ?

wenn das heißt, dass jetzt alles vorbei ist, jetzt alles in zukunft ohne dich sein wird, dann will ich weglaufen. weglaufen von dieser tatsache, es nicht realisieren. einfach weiter träumen. für immer. einfach die errinnerung leben, in der vergangenheit weiterleben. möchte nicht wissen, dass ich dich nicht wiederhaben kann, nie wieder. genau das verdränge ich. aber es klappt nicht so ganz. also dich verdrängen oder zu vergessen klappt nicht, wird auch nicht klappen. und eigentlich ist die schönste art von liebe ja freundschaft. und warum habe ich es nicht einfach bei 'freundschaft' belassen? warum wollte ich mehr?  mh, und jetzt sitze ich in einem loch voller scheiße und komme nicht heraus. doch in dem moment, indem ich akzeptiert habe, dass sich dieser ganze kampf nicht mehr lohnt, und ich sehe, dass egal was ich tue, sich nichts verändert. dann ist das der moment indem ich gewonnen habe. und vielleicht werde ich in diesem moment lachen und auf die zeit zurückblicken. werde glücklich sein. werde tief dürchatmen, und werde in die welt schauen und plötzlich bist du nicht mehr in all diesen dingen. ich werde wieder einfach nur so lachen können, so ohne grund einfach glücklich sein. schon bevor mein wecker klingelt aus dem bett springen, weil ich mich auf den tag freue.einfach in jedem etwas positives sehe. eben hat mich jemand zum lachen gebracht, ein junge, und ich habe es zugelassen, wollte lachen., wollte glücklich sein, mich so fühlen. wenigstens für einen moment mich selber belügen und mir einreden, dass alles gut ist. war es auch, und jetzt habe ich immernoch ein lächeln auf meinen lippen und in meinem herzen. ich sehe grad aus wie ein großer gelber smiley der dürch die welt hüpft,
so halb zumindest :-)! ja ich fühle mich gut, ich stelle mir vor, dass alles gut ist. und gleich werde ich an meiner zigarette ziehen und hoffen, dass mit jedem zug alles ein stückchen besser wird und ich dich nicht, wie sonst immer, mit jedem zug mehr einatme. ich hoffe, ich muss hoffen. ich habe die hoffnung noch nicht verloren.in beide richtungen. in die ZU dir, und die von dir weg. ich habe das gefühl, dass ich mindestens eine sache von den beiden schaffen werde, ich werde es schaffen, ja. ich kämpfe. weißt du wie ich noch gestern ,in meinen gedanken, auf die frage "wie geht es dir?" geantwortet habe? genau so: "zerbrochen, traurig, verletzt, allein, depressiv, sauer, kaputt, verheult, innerlich schreiend, aufgebend, eine maske tragend, falschverstanden, verloren, taub, ängstlich"
und eigentlich sieht es immernoch genau so in mir aus, aber ich denke jetzt dass es mir gut geht. es tut mir gut, so zu denken, zu lachen. so und ich habe immernoch träume, von dir, von uns. von einem moment in dem wir uns schon 20 meter entfernt sehen, und du lächelst. du lachst, bist glücklich, wegen mir, einfach ohne worte, das ist mein größter traum. das würde mich unendlich froh machen. unfassbar, ich glaube ich würde schreien, rumhüpfen, ausrasten, eskalieren. aber das ist ein traum, wird nicht passieren. ICH WEISS!
ein weiterer traum ist ja, deinen nachnamen zu haben. meinen jetztigen namen einfach wegschmeissen, nie wieder benutzten müssen. denn mein name im moment ist 'alone', 'forever alone'. und dann würde ich 'forever wagner' heißen. hört sich das nicht toll an?:D aber irgendwie kann ich nicht ganz in die zukunft blicken, weil in meinen augen noch immer die tränen der vergangenheit sind. und ich will sie wegstreichen, doch es geht nicht. weißt du, ein sehr netter mensch hat neulich zu mir gesagt "manchmal bekommst du nicht das was du haben willst, weil du was viel besseres verdient hast! vielleicht hast du ja auch etwas besseres verdient, ich bin einfach nicht die richtige, nicht gut genug. und ja, ich versuche zu glauben, dass ich auch etwas besseres verdienen würde, obwohl ich mir im moment eigentlich nichts besseres vorstellen. aber ich rede mir ein, dass da draussen irgendwo ein typ sitzt und nur mich will. unvorstellbar, aber ich glaube daran. ich glaube noch an liebe, an dich. ich liebe dich.