swdtfghzjukol

mensch, ich habe echt keinen bock mehr. keinen bock mehr, stundenlang zu weinen, an dich zu denken, über uns nachzudenken, endlos lange texte über dich und meine behinderten gefühle für dich zu schreiben. ehrlich gesagt geht mir das inzwischen auf den ( nicht vorhandenen) sack. waah. irgendwie habe ich auch keine lust mehr auf liebe, weil ich das mittlerweile nur noch mit schmerzen verbinde. an die guten dinge an der liebe, falls es welche gibt, kann ich mich nicht, wenn nur noch stark verschwommen errinnern. wie sie alle immer sagen, dass irgendwann der richtige kommt, und er mir zeigen wird, dass liebe geil ist... edrgtzhjuik, wie mich das aufregt. ich weiß, dass sagt jeder nach einem traurigen aus einer beziehung oder nach einem hoffnungslosen fall wie bei mir, aber ich denke, dass ich nie wieder, jemanden so lieben kann. und dass mich überhapt jemals irgendein mensch mich lieben wird, bezweifle ich auch.maan, mich nervt das einfach alles. warum kann es denn nicht wieder so wie früher sein? ich möchte endlich mal wieder schlafen können, so richtig, nicht nur so 3,4 stunden. ich möchte auch mal wieder einen tag ohne tränen, oder sonstiges rumgeheule erleben. poha, das ist schon verdammt lange her. weißt du, ich will endlich wieder lachen können, nicht fake, und nicht nur kurz, so richtig, aus der glücklichen seele heraus. und nicht nächtelang wach sein, um nachzudenken. ich will am liebsten garnicht mehr nachdenken, den kopf einfach so ausschalten. dich dann auch nicht mehr sehen, jeden tag, wäre bestimmt gut, aber ich denke das schaffe ich nicht, werde ich auch nicht, und will ich auch eigentlich garnicht, es wäre halt besser. aber ich würde dich verdammt vermissen, das würde mich krank machen. boah so lngsam habe ich das gefühl, dass ich hier immer das gleiche schreibe, immer und immer wieder, den selben mist, immer wiederholen.ich bin selber schon genrvt von mir. ich hab grad bock mit igrendjemandem meinen körper+gefühle zu tauschen. also eig wünsche ich ja keinem diese schmerzen aber ich wünsch mir die selber auch nicht. ich will dich einfach nicht mehr lieben, aber mein scheiß herz checkt das nicht. vllt ist ja jemand da draußen der mich liebt. aber was mache ich dann? ich hab das gefühl, ich betrüge dich jedesmal, wenn ich mit einer männlichen person spreche, lache. das ist übelst absurd, ich weiß, ich weiß, aber mensch, ich kann nichts dafür, echt nicht. so, jetzt mach ich mir wieder unnötig gedanken. also, bei facebook klicktest du bei "beziehungsstatus?" - 'forever alone' an. es ist nur eine dusselige frage i knoooow. aber wenn du die person, die dich am meisten liebt, haben könntest, warum willst du dann lieber 'alone' sein? also niemand an deiner seite ist dir lieber als ich?! du stirbst lieber allein, als mit mir glücklich zu sein? bin ich wirklich soooo schrecklich?
so unausstahbar, das du lieber 47 katzen kaufen würdest oder so, damit du jemanden hast.
 guck mal, wegen so einer frage stelle ich 'mich' selbst in frage, ob ich so schlimm wirklich bin? war ich während unserer ganzen gemeinsamen zeit etwa betrunken? habe ich das alles nur geträumt? boah fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck. sorry, wenn das hier alles so 'verwirrend' klingt, sind aber grad meine gefühle,irgendwie, denke ich. und trotzdem liebe ich dich noch, irgendwie sogar mehr als je zuvor. ;//////////