ich weiß nicht wo das ziel ist, ich weiß nur, dass ich loslauf, weiß nicht was die richtung ist, weiß nur was richtig ist

ich möchte nicht mehr von dir schreiben. alles wurde gesagt, jedes wort ist schon geschrieben, dass dich und diese situation beschreibt. habe mich schon oft wiederholt. es gibt nichts mehr, dass ich schreiben könnte. aber warum weine ich dann noch? warum schreibe ich denn noch?

warum fühlt sich mein herz immer noch so kaputt an? warum weiß ich grad nicht, ob ich dich noch liebe? ich weiß, dass du mir wichtiger bist, als jeder mensch dieser welt. aber woher soll ich 'n wissen ob das liebe ist? ich werde jetzt versuchen dich hinter mir zu lassen. endlich, ein bisschen zu spät erkannt. egal. ich will diesen ganzen kontrollverlust über mich selber einfach nicht mehr, den diese liebe angerichtet hat. ich möchte wieder selbst entscheiden, was ich mache, was ich denke, was ich fühle. einfach wieder kontrolle haben, wie geil das wär. ist noch ein langer weg, aber ich bin schon über 7 monate in die falsche richtung gegangen, jetzt dreh ich um, gehe den richtigen weg, den, der hoffentlich von dir weg führt. ich habe mir jeden verdammten tag,

den kopf darüber zerbrochen, wann denn endlich diese zukunft ist, von der du sprachst. ich hatte diese ständige angst, diesen moment zu verpassen, diesen flüchtigen augenblick, der einem schon längst durch die finger gerinnt sein konnte. ich wachte jeden tag mit der hoffnung auf, dass endlich die zukunft gekommen war, so einfach über nacht. ich dachte garnicht mehr an die gegenwart, nicht an das jetzt, ich lebte mit meinen gedanken die ganze zeit über in der zukunft, mit den gefühlen in der vergangenheit. und wenn man so die ganze zeit durch die zeiten reiste, war es schwer da zwischen irgendwo das leben zu erwischen.

ich hoffe ich fange wieder an zu leben, zu lachen. ich schaff das:-) vielleicht keine liebe, aber ich werde dich vermissen. tschüss. 

und ein riesengroßes dankeschön an die fast neunhundert wundervollen menschen die auf meinem blog waren 

 ♥ 

das mit dem lieben is garnicht mehr so schlimm. eher dieses vermissen. eigentlich komm ich ja damit klar, aber dieses wissen, dass du mich vergessen hast, tut einfach weh. ich brauche dich.

love oh love

"manchmal muss man zurück zum anfang gehen, um das ende zu verstehen"


aber was war der anfang? gab es einen anfang? und wenn es einen gab, ist die ganze geschichte denn jetzt zu ende? ich frage mich, ob ich das ende schon verpasst habe, oder ob es jemals eins geben wird.  ich weiß auch garnicht mehr, wie es am anfang war, wie die zeit vor dir war. ich habe alles vergessen,
 du hast den ganzen platz in meinem herzen und hirn belegt. ich will eigentlich auch garnicht wissen wie es ohne dich in meinem leben ist, nie wieder. ich will dich unbedingt, jetzt, gerade neben mir sitzend, meine hand haltend... warum kann nicht mal ein einziger wunsch von mir in erfüllung gehen? es ist mein einziger wunsch, mehr will ich nicht, mehr brauche ich nicht. 
ich vermisse dich, ein bisschen, ein bisschen zu viel, jede sekunde ein bisschen mehr. gleich ist es 3 uhr nachts, und ich sitzte hier im dunklen, höre traurig-hoffnungslose liebeslieder und denke an dich. ich stelle mir vor, wie viel sich ändern würde, mit dir an meiner seite, ich stell' mir vor, dass dann alles besser wäre, 
ich will mir auch garnichts anderes vorstellen. ich will endlich wieder sagen können: "ja verdammt, ich bin glücklich", so ganz ehrlich, alles soll wieder perfekt sein. ich frage mich, ob du mich überhaupt verstehst. kannst du, dass alles nachvollziehen? hast du schon mal um ein mädchen geweint? so richtig? weißt du, dass das schlimmste gefühl von allen ist, ignoniert zu werden? weißt du überhaupt irgendwas? weißt du, dass ich dich liebe? merkst du nicht, dass es mir ohne dich schlecht geht? ich würde dich so gern gehen lassen, dich so gern hassen. aber ich liebe dich doch......

gestern, heute, morgen, immer

happy end?

ich frage mich ob es da draußen jemanden gibt, der für mich bestimmt ist. ein mensch der genau zu mir passt, nur zu mir passt. der 'richtige'. der mich respektiert, liebt. ich wünsche, dass er mich irgendwann findet, mich sucht. ich wünsche, dass er es schafft, mir das gegenteil meines kaputten bildes von liebe zeigt. mir zeigt, dass liebe toll ist, und dass es nicht mit schmerz verbunden ist. ich will, dass alle behinderten typen, mit ihrem 'ich liebe dich', das nichts bedeutet weggehen. alle jungs mit ihren leeren versprechungen und lügen sich einfach verpissen. ich möchte glücklich sein, und ich warte auf ihn, meine große liebe. ich hoffe, dass es sowas noch gibt. aber es gibt ja noch viele menschen die sagen, "der richtige kommt noch". aber was ist, wenn der typ, der zu mir gehört, von einem zug oder so überfahren wurde? bleibe ich dann für immer allein? und woran erkenne ich überhaupt, dass es "er" ist. ich werde mich immer in die falschen verlieben, und dann am ende eh wieder belogen werden. so, dass ist dann wahrscheinlich der kreislauf meines lebens. ich bin noch jung, aber ich habe mein leben schon komplett durchgeplant. und das ist falsch, weil man dann immer enttäuscht wird, wenn es nicht so läuft, wie in der vorstellung. ich werde ein großes haus haben, mit weißem gartenzaun, blumen sind zu sehen, wenn man aus dem fenster schaut, in einer vorstadt. ein kind, ein mann. happy end. haha, aber wünscht sich nicht jeder so ein glückliches leben? ein perfektes leben? oder ist das garnicht perfekt? vielleicht ist es ja auch perfekt, ein asozialer kiffer unter irgendeiner brücke zu sein? ich weiß nicht was perfekt ist, ich weiß nicht was ich will, ich weiß nicht wie mein leben verlaufen wird. aber vielleicht ist es auch gut so. aber anderer seits, möchte ich wissen, welche arschlöcher noch so in mein leben treten werden, damit ich mich garnicht erst drauf einlasse. aber es heißt ja, aus fehlern lernt man, oder?

dieses 'ich will, aber ich kann nicht'-gefühl..

"sauf solang du saufen kannst, noch ist nachts ein stern zu sehen.lach solang du lachen kannst, bald schon kommt der ernst des lebens.mund auf, alk rein, trips rein, fick dein leben!"


ich stehe zu allem. zu dir, zu der liebe. zu allem. obwohl so ziemlich alle meiner freundinnen immer wieder meinen, dass du nicht gut dür mich wärst. ich hasse es, wenn sie das sagen. sie haben keine ahnung. keine ahnung davon, dass du doch das beste für mich wärst, und bereits bist. ich hätte sie alle erwürgen können, so freundschaftlich und so. weil sie kennen dich nicht. sie kennen die ganze geschichte nicht. vielleicht ein bisschen, aber so wie es mir geht weiß keiner, versteht keiner. und sie wissen auch garnicht wie du bist, wer du bist, und was du überhaupt für mich bist. sie wissen eigentlich garnichts, und doch denken sie, sie wüssten was das beste für mich ist.
 weißt du? alles war in letzten tagen eigentlich ganz ok, nicht mehr so viel schmerz, weniger tränen. ich konnte wieder schlafen. es war nicht gut, aber es war besser, ganz in ordnung denke ich. doch dann musst du dich ja wieder melden. und eigentlich sollte das mich ja freuen , habe ich mich auch. und wie. aber das wühlte den ganzen gefühlshaufen wieder auf. du warst plötzlich wieder überall in meinen kopf und meinem herzen. es fühlte sich alles wieder wie am anfang an. ich lag die ganze nacht wach, habe über deinen satz nachgedacht. ihn immer und immer wieder durchgelesen. du hattest vor, zu mir zu rennen, mich zu umarmen, zu sagen, dass jetzt die zukunft sei, jetzt wieder alles gut ist. haha als ob. jungee, warum sagst du sowas, wenn du es eh nicht einhälst, nicht willst. dann hättest du einfach nichts sagen können, und mir die ganzen tränen der darauffolgenden enttäuschung sparen können. wenn du damals sagtest, du wisse nicht was die zukunft bringt und mir jetzt knapp 3 monate sagst, dass jetzt die zukunft sei, und alles gut ist. was denke ich da wohl, als kleines, dummes, naives mädchen?
 ich glaube plötzlich wieder an die liebe allgemein glaube daran, dass sich menschen ändern können. glaube wieder an ein uns, eine liebe. es war dumm zu glauben, dass sowas je existieren könnte. warum solltest du denn auch deine meinung ändern, ändern wollen? ich kämpfe seit ungefähr 7 monaten darum, warum sollte es jetzt auf einmal anders sein? so, ich finde mich immer mehr damit ab, dass es uns nie geben wird.
 ich wusste es schon die ganze verfickte zeit über, aber ich wollte es nicht wahrhaben, ich wollte nicht ausschließen, dass ich mich eventuell doch geirrt habe. aber schlussendlich habe ich mich nur in dir geirrt, aber auch ein wenig in mir, wie mich solch eine liebe und sehnsucht in die knie zwingen kann.
 und komischer weise habe ich es zugelassen. so und ich habe meine koffer gepackt, ich bin fertig aus der dunklen ecke auszuziehen. zu gehe . nicht mehr zu stören. bereit bin ich zwar nicht, aber ich muss es tun, muss damit endlich abschliessen. obwohl ich doch so gerne weiter kämpfen würde. aber das heißt nicht, dass ich dich nicht mebr weiter lieben darf, kann? ich muss nur aufhören dich an erster stelle zu stellen, bei jeder sache die ich tu, an dich zu denken. muss aufhören zu weinen, zu sterben. ich weiß, die chance, dass zwei menschen genau zueinander passen steht genau 1 zu 7 milliarden. und die chance war gering, ein risiko. aber ich musste es doch versuchen. vielleicht wärst du 'er' ja gewesen, aber woher hätte ich das wissen sollen, wenn ich es nicht ausprobiert hätte. es ist so viel scheiße im moment, mehr als schon allein in diesem blog steht. ich erfahre immer mehr wie falsch die leute zu mir oder allgemein sind. aaaber, ich habe die bilder von dir gelöscht, verbrannt, sie sind weg. und eigentlich müsste es mir ja jetzt besser gehen, aber ich weiß garnicht wie es mir geht, wie ich mich fühlen soll. ich denke im moment habe ich angst, nur noch angst. angst vor dem was nicht kommen wird, oder doch. ich ertränke diese angst..- in milch, weißte. einfach mal kurz weg sein, wegen der milch, ich denke das ist gut.
 nein, ist es nicht, aber es fühlt sich so an. und eigentlich sollten sich alle freuen, dass ich das alles kurz vergessen kann, tut aber niemand. ich bin schon sau kaputt, das ändert jetzt auch nicht mehr viel. dann wird alles halt noch n kleines bisschen mehr beschissener, ist doch egal. ist doch eh alles egal. ich habe immer gewartet, auf dich, auf ein wunder. aber jetzt ist es an der zeit weiterzugehen. ich laber scheiße. boah man, ich will nicht:( ich träum einfach noch ein bisschen weiter, die realität kommt schon noch irgendwann..morgen oder so. aber ich kann noch nicht..

ich will nur dich..naja.. und vielleicht einen keks, aber DU stehst im vordergrund.

weißt du, ich sehe das alles nicht negativ, das mit mir, dir etc.. ich denke ich sehe es einfach nur realistisch. mh, oder auch nicht. keine ahnung. ich dachte, mit der zeit würde ich mich an den ganzen schmerz gewöhnen, hat sich auch so angefühlt, für eine kurze zeit, aber schlussendlich tut es immer wieder aufs neue weh. wie du mit anderen mädchen sprichst, wie du dinge sagst, die du nicht sagen solltest.

 nicht zu mir zumindest. an schlimmen tagen fragen sie mich alle warum ich nicht rede. mh, vielleicht einfach weil mir nie jemand zugehört hat, ich nie das gefühl hatte gehört zu werden. und ich merke selber, dass ich in manchen dingen gefühlskalt werde, oder schon geworden bin, aber ich denke das passiert wenn man verletzt wurde, getötet wurde. mh ja, aber bei dir sehe ich auch schmerz, mimiken die mir angst machen. aber ich weiß nicht warum, werde es auch nie erfahren, denke ich. und ich weiß nicht, ob es etwas ändern würde, wenn du das hier alles lesen würdest.

 würdest du mich dann verstehen? würdest du dann nachvollziehen können, warum ich leide, von tag zu tag?

und wenn ich weg wär, so richtig weg für immer, würdest du mich vermissen? ein ganz kleines bisschen? weißt du, als ich dich zum ersten mal sah, dachte ich direkt, dass du etwas besonders bist. ich wusste auch schon, nachdem du dich schlussendlich in meinem herzen breitgemacht hast, dass du nicht der richtige wärst. aber ich ignorierte es, und hoffte, dass ich mich geirrt hatte, und alle nun zum positiven verläuft.

und ich habe immer wege gesucht um all das möglich zu machen, dich und mich, die liebe. ich habe dich gesucht, mich gesucht. und habe uns beide geglaubt gefunden zu haben, doch ich hatte uns schon verloren. ich dachte weningtens damals, dass du nachdem du dann die liebe gespürt hattest, unsere freundschaft richtig erkennst.

 aber ich war zu naiv, zu gutgläubig. wie konnte ich das denken?

 hätte ich nicht so viel erwartet, wäre ich jetzt nicht so enttäuscht worden. du warfst die freundschaft regelrecht in den dreck. in irgendeine dunkle gasse, in der ich mich dann veriirte. aber aus dieser gasse kommt man nicht mehr raus. vielleicht könntest du mir einen weg ins 'gute' zeigen.

ich möchte jetzt ja auch nicht 'mehr', sondern ich möchte wieder an den punkt zurück an dem wir beide vor der ganzen scheiße standen. vielleicht hätte es sich von allein zu etwas wunderbarem entwickelt, aber ich konnte nicht warten, meine schnauze nicht halten, wie so oft. aber ich denke, ich habe gelernt mehr geduld zu haben, denn damals, dachte ich auch schon, ich hätte zu lange gewartet, aber es war noch zu früh.

 früh am morgen, man war noch nicht richtig wach, konnte nur verschwommen sehen, man lag noch in träumen, konnte nicht denken, alles war noch so neu, der neue tag war gerade erst gekommen. du warst vielleicht überfordert. überrumpelt. entschuldigung. mir tut das alles leid, irgendwie. ich weiß nicht ob ich mir selbst leid tu, oder gfvrujhdnxm.

 wahrgfh, keine ahnung.(und ja ich weiß, ich habe es dir am abend gesagt, es ist nur ein vergleich, die die situation zeigt..) wahrscheinlich musste alles so kommen, war so vom schicksal beabsichtigt. aber wenn es dieses schicksal gibt, warum hat es mir nicht schon vorher von seinen plänen für mich erzählt. aber warum war das schönste an mir, immer ein gedanke. immer ein gedanke der mir ein lächeln auf's gesicht zauberte, ein lächeln das mich schön aussehen lies. das schönste an mir warst immer du.

 boah und schon wieder laufen die tränen, ich kann es nicht kontrollieren, neulich weinte ich sogar im chemie-unterricht, keiner hat es bemerkt, aber du bist überall, wo du nicht hingehörst.

 aber du hast dich noch nie an regeln gehalten, denke ich.jemand der nicht hinter mir steht, steht mir im weg. und ja, das tust du im moment, zu sehr. ich suche einen weg um dich herum, aber inzwischen ist es, als würdest du 54367 kilo wiegen, würdest den ganzen weg versperren, ich bräuchte zu viel kraft um hinüber zu steigen.

 aber ich weiß auch nicht was mich auf der anderen seite erwartet.. die seite hinter dir. das traue ich mich nicht, ich möchte nicht schon wieder risiko eingehen.ich habe angst. inzwischen eh vor allem. weil jeder einzelne kratzer könnte mich zum umfallen bringen. vielleicht ist es gut, ich bin vorsichtiger geworden. und ich bin nicht enttäuscht über das was du tust oder machst, sondern von mir. weil ich immer etwas anderes erwartet habe, geglaubt habe du könntest mich lieben, aber diese fehler mache ich nicht mehr, nie wieder. also hast du mir schlussendlich gut getan denke ich:-)! ik loof ju, trotz allem, trotzdem, immernoch.