deswegen. PART TWO

leere augen, leere gesichter, leere köpfe. niemand wusste was geschehen war, wir waren einfach gerannt, auf  nichts achtend, einfach nur gerannt., ein jahr lang.  ich atmete tief ein,  die augen geschlossen, das volle programm, die 08 15-movie schnulze, wie albern, alles war so egal. wie krank das alles war, und wie normal. tauschten leere blicke. ich hatte nach so langer zeit keine kraft mehr neu anzufangen, kippen am fenster, darauf hände waschen und hysterische angst, als hätte ich noch was zu verlieren gehabt. wie die nacht die seele verprügelt, und der einzige wunsch ist endlich schlafen zu können. die liebe war längst zersplittert und verblutet. aber ich wollte da noch etwas herausholen, etwas finden, um sich nicht so allein zu fühlen. wie ich diese momente mit dir festhalten wollte und lieben wollte und ja, bloß niemals vergessen, weil das der einzige sinn ist. jeder blick war so nichtsaussangend. klebrige gedanken, krankhaft irgendwo noch schöne errinerungen suchend.

ich hätte alles für ihn gemacht, wirklich alles. dabei hatte ich mich verrannt, irgendwo angekommen, wo ich nicht so leicht wieder herauszukommen schien. diese "scheiß auf alles"- einstellung, die alles um seine person verschwommen und schmierig machte. jeder sonnenuntergang, jede taube, jedes staubkorn, alles, es hat mich an ihn errinnert. "wieso noch leben, wozu die welt?", der mich immer begleitende gedanke damals. einfach so willenlos, schon seit einer langen zeit hatte ich vergessen, wie ein leben ohne diese schmerzen war.  wut auf alles, wut auf jeden. alles aufgegeben, jeden kampf, jeden wunsch. wie mich diese liebe verändert hat. was mir letzendlich die augen geöffnet hat, dass ich alles realisieren konnte, dass ich aufhören konnte zu lieben, weiß ich nicht. ich weiß nur, dass es viel zu spät war. so viel war schon passiert, was nicht rückgängig zu machen ist. und mit der zeit, wurde ich zu einer schlechten kopie meiner selbst. längst nicht mehr ich. einfach nur noch so kaputt, so anders halt. 

ich bereue jeden tag an dem ich dich geliebt habe.