hello :-)

dies wird schon wieder so ein laberpost, naja. und das ist so weil ich in letzter zeit zwar schon viele texte geschrieben habe und so, aber irgendwie passen die jetzt alle nicht mehr so zu der jetzigen situation. die sind halt alle schon so 2 monate alt, und so wie ich in diesen texten empfunden habe, empfinde ich gerade überhaupt nicht mehr. weil ich ja jetzt glücklich bin:-) und ich bin momentan sooo unmotiviert neue texte zu schreiben und außerdem habe ich ja immer nur geschrieben, um meine gefühle zu verarbeiten und loszuwerden um danach nicht mehr ganz so traurig zu sein. aber das geht ja jetzt auch nicht mehr. ich versuche mich in den nächsten tagen noch mal dazu zu bekommen, etwas zu schreiben, über das was jetzt halt ist und so. 

joaaa

und übrigens könnt ihr mich in ask etwas fragen, es ist anonym blabla

http://ask.fm/sophietrfgzbez

achja und nein ich fühl mich nicht famous, dieser post ist nur weil ich jeden tag knapp 50 leser habe und ich immer denke, dass ich es denen halt irgendwie was schuldig bin:-(:-D

tapsidapsidu; laberpost

mir geht es eigentlich wohl ganz gut. habe grad richtig übertrieben viele verbote und regeln von meinen eltern bekommen, sodass alles gerade extreeeem langweilig ist:-( naja bin auch irgendwie selbst schuld. but sonst bin ich wohl ganz glücklich mit der situation wie es gerade ist. ich hoffe dieses gefühl hält noch ein bisschen an, sodass ich diesen blöden regen-herbst gut überstehe. und jaaaaaaaa, ansatz, i know 

xxxx

i wouldn't mind

ok, habe n bisschen überreagiert. ist wohl alles gut. war nur son kleiner rückfall. 
ich bin eigentlich doch ganz zufrieden, mit der situation gerade. ich lenke mich ab, und verdränge einfach alles. hat bis jetzt eigentlich immer geklappt. naja, bis zu dem zeitpunkt indem du dich wieder meldest. aber ich denke, das mit dem drüber weg kommen, wird dieses mal endgültig klappen. ich sage zurecht nicht "vergessen", weil ich dich ja nicht einfach so aus meinem leben löschen möchte. lediglich einfach nicht mehr wegen dir zu weinen anfangen müssen, das ist mein ziel. 

denkst, der tod wär’ bloß ein herzschlag weg

und schon bevor du diese sache ganz ausgesprochen hast, schiessen tausende gedanken durch meinen kopf. ich bin mir doch nicht einmal sicher, ob da noch was ist. und plötzlich soll ich dir darauf eine antwort geben. aber irgendwas muss ich doch sagen.. "ja", sage ich und du gehst weg. und dort stehe ich nun allein. und ich weiß garnichts mehr. ob ich damit jetzt alles endgültig beendet habe. dass die ganze freundschaft und die ganze zeit die da war, jetzt nicht mehr da ist.  ich will das noch nicht abschließen, weil du mir doch so wichtig bist. und es tut weh. ich habe im unterricht die ganze zeit fast zu weinen anfangen müssen. es war mehr als nur leere in mir drin, so was wie ein loch. war so abwesend. so stelle ich mir sterben vor, es fühlte sich genau so an. ich wusste manchmal nichtmal genau wo ich gerade war, ich ich bekam nichts mit, ich dachte die ganze zeit nur über ein und den selben satz nach. und nun sitze ich hier zuhause. ich sitze einfach nur da und starre die wand an und weine, seit stunden.
bei meinen freundinnen stoße ich nur auf unverständnis, niemand sieht diesen satz auch als nur annähernd besonders an. es war für sie eine völlig normale frage, eine antwort, mehr nicht. und warum empfinde ich so anders? ich weiß einfach nicht, ob das die richtige antwort war. ich hätte dir noch so viel mehr erzählen sollen. ne begründung oder so.
ich habe dir doch noch so viel zu sagen.

ja ja ve ve

 
bmth-don't go 

ich möchte, dass du weißt das ich dich nicht hasse. du bist mir schon wichtig, um ehrlich zu sein. nicht so lebenswichtig wie früher, aber es tut gut, einfach nur zu wissen, dass es dich gibt. es ist schön, dein lachen zu sehen. und du bist kein schlechter mensch,  es ist nur  alles etwas kacke gelaufen. ich will nur, dass du glücklich bist.  keine liebe mehr, aber etwas beudeuten tust du mir, wird auch immer so sein.

grrooa

hätte jemand mir vor einem jahr gesagt, ich wäre mal wie jetzt, hätte ich ihm nicht geglaubt. ich lebe in einer sekunde, ich lebe in einer minute. dann ist das vorbei, und ich lebe in einer neuen sekunde. ich verstecke mich vor nichts, ich laufe vor nichts weg. ich bleibe stehen und schaue den monstern ins gesicht, ich piekse ihnen in den bauch und schrei ganz laut 'grrooa' ich fliege auf wolken in die zukunft,als wäre zucker mein benzin. du bist da und ich bin da. und dann lachst du und ich bin glücklich, allein wegen dir. wir werden zu schmetterlingen, fallen vom baum in die blumen. wäre die welt nur ein luftballon.

laliluuuu

hab momentan nicht so großen bock etwas zu schreiben, diese bilder nur um mich mal kurz zu melden..

old diary-texts, part one

hi,                                                                                                                26.10.2011
und ich fühle mich wieder so leer. eine leere, die man nicht beschreiben kann. sie ist so schwer und doch ist sie eigentlich nichts. nichts. nur ein regloser körper inmitten grauer nebenschwaden nachts auf dreckigem betonboden. reglos, ja tot.wiederauferstehen, wunder, das gab es doch eigentlich nie, existierte nur in einer traumwelt, einem traum von dem ich dachte er sei mein leben. doch er war es nicht. das aufwachen war wie sterben in einer welt ohne liebe, einer welt die es nicht gibt. alles nur wahrheiten von denen wir hoffen, es seien nur blöde lügen. im grunde genommen möchte doch niemand die wahrheit wissen. wahrheit tut weh, klares denken macht kaputt. aber kaputte dinge weiter zu zerstören macht doch so viel spaß. die echte welt ist scheiße, zum überleben denkt man sich seine eigene. ich kann nicht länger alles schön reden,, weil ich schöne dinge nicht  kenne. ich kenne nichts. ich bin allein.

never a failure, always a lesson

vor einem jahr lernte ich sie kennen. sie ist und war damals schon das schönste mädchen, dass ich je gesehen habe. sie war von dort an meine beste freundin, der tollste mensch der welt. wir telefonierten jeden tag, ich konnte nicht ohne sie. zum ersten mal hatte ich das gefühl, dass jemand versteht, sie mich als einzige person der erde kennt. sogar manchmal besser als ich mich selber. dann vor 2,3 monaten hatten wir uns gestritten. und nicht nur ein bisschen, er war so schlimm, dass der kontakt komplett bis vor einigen tagen abbruch. in dieser zeit vermisste ich sie, ich wollte nur ihre stimme hören. und jetzt ist der streit vergessen, vielleicht nicht ganz und es vielleicht nicht ganz so wie vorher, aber es fühlt sich zumindest genau so gut wie vorher an, sie in den arm zu nehmen. ich liebe sie mehr als alles andere, und daran sogar solch ein großer streit kein stück geändert. love of my life   ♥

addicted

"warum?", denke ich mir und drücke die kippe auf dem grauen beton-boden aus. ich beobachte das letzte glühen. ein paar schritte, stille, darauf ein kurzes schwindelgefühl. mich selbst dafür hassen, mein leben weiter und weiter zu zerstören. ich rede mir ein, dass es mir hilft, aber ich weiß nicht wie es mir hilft, und warum ich mir das eigentlich einrede. tränen der ratlosigkeit, zünde mir die nächste an. ich vergesse die welt für einen moment. all das, was nicht gut ist. und will das nicht, aber mache es. sucht. sucht. suuuuuuucht verdammt. aber ich habe keinen grund aufzuhören. niemanden gibt es, für den es sich lohnen würde, es aufzugeben. 

urlaub, fotos, blaaaaaa :-)

 

hilfeschrei

"wenn man aufhören will, muss man wissen wofür. ich weiß es nicht"