game over ?

wenn das heißt, dass jetzt alles vorbei ist, jetzt alles in zukunft ohne dich sein wird, dann will ich weglaufen. weglaufen von dieser tatsache, es nicht realisieren. einfach weiter träumen. für immer. einfach die errinnerung leben, in der vergangenheit weiterleben. möchte nicht wissen, dass ich dich nicht wiederhaben kann, nie wieder. genau das verdränge ich. aber es klappt nicht so ganz. also dich verdrängen oder zu vergessen klappt nicht, wird auch nicht klappen. und eigentlich ist die schönste art von liebe ja freundschaft. und warum habe ich es nicht einfach bei 'freundschaft' belassen? warum wollte ich mehr?  mh, und jetzt sitze ich in einem loch voller scheiße und komme nicht heraus. doch in dem moment, indem ich akzeptiert habe, dass sich dieser ganze kampf nicht mehr lohnt, und ich sehe, dass egal was ich tue, sich nichts verändert. dann ist das der moment indem ich gewonnen habe. und vielleicht werde ich in diesem moment lachen und auf die zeit zurückblicken. werde glücklich sein. werde tief dürchatmen, und werde in die welt schauen und plötzlich bist du nicht mehr in all diesen dingen. ich werde wieder einfach nur so lachen können, so ohne grund einfach glücklich sein. schon bevor mein wecker klingelt aus dem bett springen, weil ich mich auf den tag freue.einfach in jedem etwas positives sehe. eben hat mich jemand zum lachen gebracht, ein junge, und ich habe es zugelassen, wollte lachen., wollte glücklich sein, mich so fühlen. wenigstens für einen moment mich selber belügen und mir einreden, dass alles gut ist. war es auch, und jetzt habe ich immernoch ein lächeln auf meinen lippen und in meinem herzen. ich sehe grad aus wie ein großer gelber smiley der dürch die welt hüpft,
so halb zumindest :-)! ja ich fühle mich gut, ich stelle mir vor, dass alles gut ist. und gleich werde ich an meiner zigarette ziehen und hoffen, dass mit jedem zug alles ein stückchen besser wird und ich dich nicht, wie sonst immer, mit jedem zug mehr einatme. ich hoffe, ich muss hoffen. ich habe die hoffnung noch nicht verloren.in beide richtungen. in die ZU dir, und die von dir weg. ich habe das gefühl, dass ich mindestens eine sache von den beiden schaffen werde, ich werde es schaffen, ja. ich kämpfe. weißt du wie ich noch gestern ,in meinen gedanken, auf die frage "wie geht es dir?" geantwortet habe? genau so: "zerbrochen, traurig, verletzt, allein, depressiv, sauer, kaputt, verheult, innerlich schreiend, aufgebend, eine maske tragend, falschverstanden, verloren, taub, ängstlich"
und eigentlich sieht es immernoch genau so in mir aus, aber ich denke jetzt dass es mir gut geht. es tut mir gut, so zu denken, zu lachen. so und ich habe immernoch träume, von dir, von uns. von einem moment in dem wir uns schon 20 meter entfernt sehen, und du lächelst. du lachst, bist glücklich, wegen mir, einfach ohne worte, das ist mein größter traum. das würde mich unendlich froh machen. unfassbar, ich glaube ich würde schreien, rumhüpfen, ausrasten, eskalieren. aber das ist ein traum, wird nicht passieren. ICH WEISS!
ein weiterer traum ist ja, deinen nachnamen zu haben. meinen jetztigen namen einfach wegschmeissen, nie wieder benutzten müssen. denn mein name im moment ist 'alone', 'forever alone'. und dann würde ich 'forever wagner' heißen. hört sich das nicht toll an?:D aber irgendwie kann ich nicht ganz in die zukunft blicken, weil in meinen augen noch immer die tränen der vergangenheit sind. und ich will sie wegstreichen, doch es geht nicht. weißt du, ein sehr netter mensch hat neulich zu mir gesagt "manchmal bekommst du nicht das was du haben willst, weil du was viel besseres verdient hast! vielleicht hast du ja auch etwas besseres verdient, ich bin einfach nicht die richtige, nicht gut genug. und ja, ich versuche zu glauben, dass ich auch etwas besseres verdienen würde, obwohl ich mir im moment eigentlich nichts besseres vorstellen. aber ich rede mir ein, dass da draussen irgendwo ein typ sitzt und nur mich will. unvorstellbar, aber ich glaube daran. ich glaube noch an liebe, an dich. ich liebe dich.

.. möchte es nicht loslassen. möchte dich nicht gehen lassen.

weißt du, ich möchte wissen wann die zukunft ist. ich möchte wissen, was es in der zukunft gibt, oder ob es sie überhaupt gibt. gibt es eine zukunft für dich und mich? oder ist die zukunft schon vorüber und sie war nicht für uns bestimmt?! oder wird noch eine zukunft kommen? ja, wann ist die zukunft? wirst du meine zukunft sein? oder wirst du sagen, wenn ich dich frage, wann sie ist, dass es noch kommen wird? aber ich lebe in der vergangenheit bei all den errinnerungen, der tollen zeit mit dir. werde ich zeitreisen können? die realität, das 'jetzt' überspringen? kann ich das? oder darf ich so etwas tun? oder geht am ende eh alles nur wieder schief? weil ja eh alles im moment schief läuft. du gehst zwar lächelnd an mir vorbei, aber ich denke dein lächeln ist genauso fake wie meins. aber meins ist wenigtens ernst gemeint, wenn es dir gilt. du schaust mir nicht mehr in die augen, machst du das um den schmerz nicht zu sehen? du redest nicht mit mir, also nicht so richtig, du fragst eh nur wieder um geld.
aber ich kann nicht aufhören dir immer und immer wieder alles zu geben was ich noch besitze. es ist die einzige chance, noch nah bei dir zu sein. und dein "danke" ist mehr wert als alles andere. und wieder vermisse ich dich.
die zeit als dein 'danke' noch mit einer umarmung verbunden war. damals dachte ich schon, wie scheiße alles doch war, aber jetzt weiß ich , dass alles eigentlich perfekt war. 
du bist perfekt. also in wirklichkeit ja nicht, aber für mich schon. ich möchte nichts ändern. bis auf, deine einstellung zu manchen dingen, zum beispiel die, die du zu mir hast. deine einstellung zu gefühlen allgemein, ich möchte dir zeigen, dass du mit denen nicht spielen kannst.
aber du darfst es, von mir aus. es wäre anders halt nur einfacher. manche sagen mir, ich sei verzweifelt. vielleicht wird man das ja, wenn alles so hoffnungslos ist, und diese person einfach alles ist. jeden abend bevor ich schlafen gehe, schaue ich mir dein bild an. streiche herüber. drücke es ganz nah an mich. halte es fest, möchte es nie wieder loslassen. möchte dich nicht gehen lassen. niemals. doch deine hand löst sich so langsam von meiner, rutscht stück für stück weiter herunter, fällt. 
weißt du? die ganze welt ist so unlogisch, alles ist falsch, nichts ist richtig, egal was man tut, man macht es falsch.
die person die wir lieben ignoriert uns, und die person, die uns liebt, ignorieren wir!
und das ist ein unendlicher, nie endener kreislauf. hoffnungslos. mein verstand sagt mir, ich soll mich nie wieder so unsterblich verlieben, wie in dich. aber die sehnsucht in mir sagt, dass ich jemanden brauche, immer. aber die tatsache wiederum ist, dass es unmöglich ist. die träumerin in mir, oder was auch immer, aber irgendwas befiehlt mir, ich solle es versuchen. und diese ganzen widersprüche widersprechen sich selber, so wie das leben, so wie ich, so wie wir. und die person die liebe erfunden hat, ist ein arschloch aber auch ein gott zugleich. unlogisch, was los !

ohne ein eiziges wort.

was it easy? easy?

heute gingst du wieder an mir vorbei. ohne ein einziges wort, und doch sagtest du so viel. dein blick, dein wahres ich, dass du hinter einer grimasse verstecken wolltest. ich lachte, genau wie du. ich sah dich schon von weitem, ich guckte dich an. es war so wie in einem film, nur wir hätten aufeinander zulaufen müssen, hhaha ok, unrealistisch. undenkbar. aber ich wollte dich umarmen, nur noch ein letztes mal. es muss nichts bedeuten, garnichts, es kann auch eine hass-umarmung mit "geh-weg"-blick sein. mir egal. ich will dich nur noch einmal neben mir spüren, ganz nah. nur ein mal! ich möchte für einen kurzen moment mein leben in meinen händen halten, es würde alle wunden und kratzer in meinem herzen sofort rückgängig machen. du bist so nah, aber doch unantastbar, so weit weg. auch wenn du mich von meinem iPod-, meinem handy- und meinem laptop-bildschirm anlächelst. 
mich in meinen träumen verfolgst. dich immer wieder in meinen kopf drängst. einfach überall bist, gerade auch gedanklich neben mir sitzt. es ist so, als wären unsere herzen unendlich weit entfernt, auseinandergerissen. hast du denn ein herz? oder vielleicht habe ich kein herz, und bin total unnormal. oder mein herz ist kaputt, es hat vielleicht einen sprung in der mitte, so wie bei einer cd oder so, und ich erlebe all den selben scheiß tag für tag wieder. ich glaube mein herz hat mittlerweile sogar eine 'V'-form angenommen, weil ich eh nichts anderes spüren oder lieben kann.
 ich will die zeit nur für einen kurzen moment einfrieren, und mir all meine fehler anschauen, alles anders machen. aber das mit dich lieben und so, würde ich sofort wieder machen, egal wie scheiße sich das jetzt anhört, mir egal. ich blende eh alles aus, denke nicht an die schmerzen die passiert sind, ich denke im moment nur an die guten dinge, mit dir. 
weißt du, ich habe letzte nacht etwas geträumt. etwas von dir, klar. wir waren beide mitte 40, hatten ein haus, mit 'nem weißen zaun im garten, 3 kleine nervensägen, die genau so aussahen wie du. :D hhaha ja genau so stell ich mir mein leben vor. nicht anders. aber das ist UNREALISTISCH, passiert eh gaaaaaaaaaanz sicher nicht, ist mir bewusst, aber ich darf ja wohl noch träumen, oder?

cry more?... why for?

bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?-böhse onkelz


so, und jetzt wieder aufgewacht und gleich weiter geheult, immer und immer wieder. nur noch, in letzter zeit. und immer diese fragen, warum ich überhaupt weine, wenn der schmeerz eh irgendwann wieder geht. warum ich lache, wenn alles in der nächsten sekunde wieder traurig wird. warum ich lebe, wenn ich sterben will. warum ich noch kämpfe, wenn ich so oder so verliere. warum ich liebe, wenn ich am ende doch nur wieder hasse. warum ich mit dir zusammen sein will, obwohl alles irgendwann wieder aus sein wird. warum ich gerade hier sitze, wenn ich doch weit weg sein möchte. und warum ich mir überhaupt all diese fragen stelle, wenn es doch keine antwort gibt! weißt du, alle sagen mir "vegiss ihn", "komm drüber weg". doch ich verstehe nur "hör auf zu atmen." ja, die ganze luft, verschwindet von sekunde zu sekunde mehr.  aber ich denke ich bin stark, ich werde dürchgehend verletzt und enttäuscht, aber lasse mich nicht unterkriegen, noch nicht. ich kämpfe, stehe immer wieder auf. ich stehe zu mir, zu meinen träumen, für dich, ich kämpfe für meine ansichten und ziele. und ich bereue die ganzen fehler, die ich machte nicht, weil ich diese fehler niemals ein zweites mal machen werde, und ohne diese fehler wäre ich nicht der mensch der ich jetzt bin, ein mädchen mit charakter. trotz all dem , möchte ich schreien, ich möchte weinen, für immer. ich möchte dir "entschuldigung" sagen, obwohl ich nicht schuld bin, aber irgendwie fühle ich mich so schuldig, ich habe alles kaputt gemacht. wie sie mir immer sagen "kopf hoch!", ja. aber wie soll das gehen, wenn der kopf zu schwer ist? schwer von tränen und gedanken, von wünschen und träumen. ich weiß, dass es besser wäre, dich zu vergessen, dich loszulassen. besser für dich, besser für mich, besser für uns beide. aber wie? wenn ich dich doch so sehr brauche! und außerdem heißt, dass ich ich es weiß, dass es besser wäre, nicht, dass ich es auch kann, weißt du?!

"wir wachen auf, und leben für immer!"

alles läuft im moment falsch. alles ist falsch. falsche freunde, falsche gefühle, falsche gedanken. ich tue falsche dinge. ich mache nur noch fehler. und jetzt, ja jetzt bin ich allein. ich habe freunde verloren, in dem ich neue gefunden habe, aber diese neuen, sind nun auch schon wieder verschwunden. und das doch alles nur dürch missverständnisse. und jetzt, bin ich in allem der arsch. diejenige die an allem schuld ist, die, die alles kaputt gemacht hat. aber die anderen beschuldigt keiner. warte, doch,----ich nämlich. ich verlor meine beste freundin, weil sie meinte ich würde sie ignorieren, weil ich zu viel mit neuen freunden machen würde. und wenn ich danach immer wieder zu ihr kam, ganz  normal reden wollte, ignorierte sie mich. ich wollte mit ihr reden, sie nicht. ich wollte wissen, was ich falsch gemacht habe, sie wollte es mir nicht erzählen. und das mit den anderen, ist nur ein missverstännis, dass ich noch klären muss. und das mit den ganzen gefühlen und liebe und so, bkomm' ich im moment auch nicht so auf die reihe.


du schautest mich an, diesmal ging er lächelnd an mir vorbei. du sahst endlich wieder wie früher aus, das machte mich so glücklich. ich weiß, irgendwo da, bist du noch! meine ganze zeit mit dir zog vor meinen augen an mir vorbei, und da konnte ich das gleiche in deinen augen sehen, was ich gestern sah. endlich mal wieder, nach all dieser leere darin, die ich in den letzten wochen sehen musste. und eigendlich noch viel wichtiger: du hast gelacht, gelächelt. ich hoffe es geht dir gut, wenigstens dir. weißt du, jetzt wo ich nichts mehr habe, kein vertrauen zu niemanden, da bräuchte ich dich schon ziemlich dringend. mehr als alles andere, wenigstens noch eine person, die da ist. die einfach nur lebt, da ist, und man weiß, dass man diese person nicht so schnell verlieren wird. traumvorstellung? vielleicht, aber in meiner traumwelt ist es real. ich liebe dich, dass ist in jeder welt real, mehr als real, unrealistisch? widersprüche, überall sind sie, in mir, in dir, in uns? in der liebe?! ich suche den weg aus der leere. diese leere bin ich, ich allein. du kannst diese leere füllen, nur du! keine zigaretten, nicht mal vorrübergehend, keine freundschaft, niemand! 




"ich denke nach, über dich und mein gefühl. war es für immer? war es besser für uns beide?"


so, und heute kam dann der "blaue" brief mit der post. auch da, bin ich schlecht. ich fragte meine lehrerin, ob ich, wenn ich das schuljahr nicht schaffe, eine nachprüfung machen könnte. dann meinte sie aber, dass man das nur unter besonderen umständen machen kann, wenn man jemand nahestehendes verloren, oder einen sonstigen verlust erlebt hat. darauf meinte ich nur "ok". aber eigentlich, bist DU doch auch so ein "bedonderer umstand", ein verlust! mir ging es dieses jahr auch richtig mies, konnte nicht denken, nicht schlafen. schule war eher nebensächlich. aber gilt das? vielleicht habe ich ja auch eine psychische störung oder so, wegen der ich gar nicht lernen konnte? mensch, sowas erkennen die menschen nicht an! mir gings genau so dreckig, wie einer person, die zum beispiel ihre schwester oder sonst jemanden verloren hat. vielleicht sogar noch schlimmer, weil ich mich nicht damit abfinden kann. diese personen, wissen, dass diese person nicht zurückkommen wird, aber ich habe noch hoffnung, und diese hoffnung macht alles kaputt.

die person, die mir so vorwurfsvoll in die augen geschaut hat

du hast mich angesehen. oh falsch, ich weiß gar nicht wer mich angesehen hat. du warst es nicht, zumindest war es nicht die person, die ich mal kannte, die ich liebte. sie ist weg, nun ist da jemand anderes, jemand in deinem körper. aber wo bist du? diese person, die mich da angeschaut hat, war anders, sein blick war kühl, richtig kalt.  sein blick war so abwertend. das warst nicht du, ich stand neben dir, und ich habe dich vermisst. so richtig vermisst, ich möchte einfach nur dein altes 'ich' wieder haben. ich möchte dir zeigen, wie du wirklich bist, wie du damals warst. weil so warst du früher nicht. ich möchte einfach nur wissen, was oder wer dich dazu gerbracht hat, so zu sein. das macht mich traurig, es ist als halt so als wärst du gestorben. weil dich gibt es ja nicht mehr. ich hatte noch nicht mal zeit mich von dir zu verabschieden, und jetzt bist du tod, wie tod. aber es wird keine beerdigung geben, oder? eigentlich musste ich immer lächeln wenn ich dich gesehen habe oder auch nur an dich gedacht habe. und jetzt? jetzt könnte ich weinen. deine ignoranz macht mich krank, weil deine aufmerksamkeit doch das einzige ist, was ich will. ich möchte einfach nur wissen, was du denkst, wenn du mich siehst. spürst du hass? so habe ich mich gefühlt. ich dachte, du hasst mich, hast es schon immer getan. dieser blick. immer wenn ich die augen schliese sehe ich dich vor mir, und diesen blick. ICH VERMISSE DICH, kannst du das ernst nehmen? oder redest du dir ein, dass sich nichts verändert hat? doch, alles ist anders, du bist anders. ich darf dich nicht vermissen, trotzdem mach ich es. ich will es nicht. weißt du, diese person von gestern, die mir so vorwurfsvoll in die augen schaute, ist ein arschloch. aber dieses arschloch ist glaube ich die person, die ich liebe. obwohl es nicht die person von damals ist, weiß ich,...dass da irgendwo in ihm drin, so etwas von dir ist. und dich, ohne diese ganzen gesichter und fake-identitäten, liebe ich. ich habe dir schon damls gesagt, dass ich in dir mehr als die anderen sehe. du bist richtig besonders. aber irgendwie verlierst du diese besonderheiten von tag zu tag mehr. aber das ist gerade das tolle an dir, verlier das nicht. ich liebe dich auch, wenn du ein arschloch bist, oder jemand ganz anderes, aber bei 'dir' fühle ich mich am wohlsten. aber ich bin nichts für diesen komischen typ von gestern, bedeute ich dem echten viktor denn was? vielleicht kommt er ja irgendwann wieder, und wehrt sich gegen ihn. kämpfe, okay? und ja da steht dein name, VIKTOR, viktor, viktor, viktor, verdammt soll es doch die ganze welt wissen. ich habe eh nichts zu verlieren, oder?

und es dann einfach wieder in die ecke schmeißen..

bring me the horizon- suicide season
hey, gib mir mein herz zurück. du brauchst es nicht. du brauchst meine liebe nicht. komm her zu mir und gib es mir wieder. was willst du denn damit? das liegt eh nur irgendwo in einer staubigen, dunklen ecke deines zimmers herum, und vergammelt, fällt auseinander. bringt dir das was? ja, villeicht freut es dich, wie von tag zu tag immer mehr stücke abbrechen.lächelst du wenn es zu staub zerfällt? ich denke, immer wenn dir langweilig ist, spielst du damit. du wirfst es hoch, in die luft, und wenn es runter fällt, ist es dir egal. du machst immer weiter, irgendwann gefällt es dir, wie bei jedem aufprall die einzelnen gefühle rausfallen und orientirungslos und verwirrt dürch die welt laufen. ganz allein, hilflos. sie sind klein und schwach, werden übersehen. die leute treten einfach drauf.  in diesen herzresten sind so schon viele wunden, hässliche narben, so viel blut und schmerzen. warum hörst du nicht endlich damit auf? aber nein, du wirst es weiter belügen, verarschen, damit spielen und es dann einfach wieder in die ecke schmeißen. aber eigentlich fühle ich mich in dieser ecke ganz wohl, denke ich. ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie es vorher war. es ist inzwischen normal dort zu leben. aber in deinem herzen war es schöner, also eine zeit lang fühlte es sich zumindest so an, und ich dachte ich würde dort wohnen, doch eines tages erkannte ich dürch deine worte, dass ich doch eigentlich die ganze zeit obdachlos war. und so suchte ich mir eine bleibe, dort wo ich wenigstens ein dach über dem kopf hatte. genau in dieser dunklen, dreckigen, hässlichen ecke in deinem zimmer. ich denke dort ist es besser als so ganz alleine, irgendwo.
und bis heute habe ich immernoch kein neues zuhause gefunden, kein neues herz, keine neue liebe. und die welt dreht sich immer weiter und weiter, sie merkt nicht, dass ich herunter gefallen bin, ins nirgendwo, in den hass, den schmerz. zur zeit laufen in deinem zimmer ganz viele kakerlaken rum, die scheiße reden, mir unrealitische dinge vorschreiben wollen. aber ich denke, dürch all die tritte von dir, wurde das herz taub. es kann all diese dinge nicht hören. es kann auch nicht nicht mehr sehen. ich sehe nicht, dass jemand noch ein freies zimmer in seinem herzen für mich hat. und ich denke, dieses liebende herz wurde stumm, es möchte schreien, ruft um hilfe. aber keiner hört es. es kommt aus dieser ecke nicht mehr heraus, du hast es dort eingesperrt und außerdem hat es dürch die stürze die lust am wieder aufstehen verloren. es ist verloren, und jeder kommende tag wird es immer mehr aufressen. bis dann nichts mehr von ihm übrig ist. nichtmal ein einziges staubkorn. was wirst du dann machen? suchst du dir dann ein anderes hilfloses, naives herz? oder siehst du dann endlich, was du getan hast? das du eigentlich daran schuld bist. bist du erwachsen genug, um das einzusehen? und was werde ich dann ohne mein herz machen? werde ich dann tod sein? oder werde ich noch leben, nur ich würde dich nicht mehr spüren? dann wärst du auch wie tod, weil ich dich ja mit meiner liebe festgehalten habe, und dann hätte ich dich losgelassen. wo fällst du dann hin?
und außerdem könnte ich auch nicht mehr leben, weil ich dich ja in keiner form mehr hätte. ich hätte nur noch die errinnerung, an eine zeit, die nie wieder kommen wird. aber eigentlich wuchs ja schon die ganze zeit in meinem herzen der tod, und dürch deinen hass gegenüber mir, wuchs dieser tod genau so schnell wie die liebe. dann noch diese tritte, lange wird es mein herz nicht mehr aushalten. egal was es auch tut und versucht, die schmerzen sind da. die tränen sind so schwer, ziehen es immer weiter herunter, es rutscht auf ihnen auf, fällt herunter.fiel es jetzt zum letzten mal? wird es die letzte hoffnung zusammennehen, noch kraft aufbringen können? oder bleibt das herz jetzt nun endgültig liegen, schläft, und wacht nicht mehr auf, und träumt von einer besseren welt? das kleinste hoffnungsstück endscheidet jetzt, ob es wieder versucht zu atmen. es liegt an dir, an deinen taten. ich brauche mein herz noch, glaube ich. also behandle es in nächster zeit ein bisschen besser, pflege die narben mit deiner liebe, ok?

"der geht's gut" ..

"der geht's gut", hast du gesagt. "warum bin ich denn jetzt das arschloch?".
ja, hörst du eigentlich was du da sagst? glaubst du dir selber? ehrlich? dann vermisse ich, wie du früher warst. das kann doch nicht dein ernst sein. eine lüge, so wie der ganze rest auch. ich konnte, und villeicht wollte ich es nicht glauben als ich es gehört habe, dass diese worte aus deinem mund stammen. und das wirbelt den ganzen gefühlshaufen wieder auf. macht all die kacke noch beschissener. macht einfach meine liebe und die sehnsucht zu dir noch viel größer. warum laberst du auch immer so ne scheiße?
man, wie kannst du denken, dass es mir GUT geht. aber so wie es scheinst, denkst du darüber nicht nach. so wie es jetzt in mir aussehen könnte. aber das ist ja eh unnötig, überbewertet. und jetzt will ich laufen,  nachts, im regen, 25 kilometer zu fuß, zu dir. dir meine tränen zeigen, meine weinende seele vor deinen füßen ausschütten. letzte nacht musste ich weinen. also das ist ja nichts neues, aber dieses mal war es anders. ich wollte innerlich schreien, ich musste meine fäuste ballen, um diesen unvorstellbaren schmerz einigermaßen ertragen zu können."muss rauchen, muss saufen, muss irgendwas kaufen"- villeicht hilft das mir, das zu ertragen. villeicht vermisse ich ja diese dinge und nicht dich. muss ich das ausprobieren?obwohl ich eigentlich schon weiß, wen ich vermisse. dich, aber das andere ist villeicht so ein ersatz, es füllt villeicht diese eine sache aus, die ich brauche.
aber falls du das hier irgendwann mal lesen wirst, irgendwann. dann möchte ich, dass du es checkst. wenn das dir nicht dürch diese ganzen texte klar wird. wird es dir jetzt klar? ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.
 ich liebe dich maaaaaaaaaaaaaaaaaaan!

und werde genau die selben gefühle nochmal fühlen.

casper - rasierklingenliebe  

hörst du das? unser lied. naja eher gesagt: mein lied, dass ich mit dir verbinde. mit der zeit. mit dem lebensabschnitt so um weihnachten herum. jedes mal wenn ich dieses lied höre, fange ich schlussendlich an zu weinen, egal wie sehr ich mich dagegen wehre. ich denke an dich, an eine zerbrochene liebe, wegen der alles kaputt geht, wegen der man diesen unfassbaren schmerz alleine überwinden muss.
 und ja , es geht um eine klinge. aber, davon weißt du ja, von dem 'V' in meinem arm und so. und ich denke, dass so eine klinge einfach  ein hilfsmittel ist, leichter mit all den schmerzen klar zukommen,  einfach zu spüren, dass man noch lebt. die narben in meinem arm sind alt, es ist schon lange her, aber trotzdem sieht man sie noch sehr deutlich. ich denke sie werden mit der zeit wohl etwas verblassen, aber da sein werden sie für immer. dann sitze ich mit 100 in meinem schaukelstuhl und werde mich an dich zurückerrinern, lachen, weinen und genau die selben gefühle nochmal fühlen. irgendwie habe ich da keinen bock drauf, da ich dich ja vergessen will,...
 aber anderer seits, ist es möglicherweise auch eine schöne errinnerung, inwiefern 'ritzen' schön sein kann. what ever. aufjedenfall zeigen sie genau dich.
 denn du du bleibst auch für immer, überall. in meinem kopf, in meinem herzen, in meinem tagebuch, in meinem blog hier, in facebook, in dieser welt,--- und dann noch auf meinem arm. du bist überall, in jeder sache in allen dingen bist du. in diesem lied, ich höre es, schließe die augen und sehe dich vor mir. das macht mir angst, aber dann sehe ich dich wenigstens noch. das ist schön, denke ich. denn ich liebe dich nach wie vor, nicht mehr und nicht weniger.

aber ich will kein ende

als ich umarmt habe. da fühlte ich mich immer so zuhause, so angekommen, sicher. du warst mein zufluchtsort. 

so, und jetzt wo du weg bist, habe ich kein zuhause mehr, keinen ort wo ich mich wohl fühlen kann. so jetzt steh an einem grauen, verregneten straßenrand, allein, neben mir
herzreste und verwirrte gefühle. villeicht holt mich ja jemand ab, hatte ich wenigstens gedacht. aber niemand kam, niemand nahm mich und meine liebe mit. aber villeicht habe ich mich auch absichtlich ein paar meter weiter entfernt, hinter einen baum versteckt, weil ich villeicht auch nicht wollte, dass mich jemand abholt. ich wollte noch nicht gehen, dich nicht gehen lassen, ein stück von mir nicht gehen lassen. ich kann das alles noch nicht hinter mir lassen, dafür ist diese zeit zu wichtig gewesen. gewesen, ja scheiße, ich denke die zeit ist vorrüber, abgeschlossen, zu ende. aber ich will kein ende, ich will eher einen anfang, so mit dir und mir und so. du sprachst immer nur von freundschaft, ich von liebe.. hätte ich das nicht sehen können?
 ich möchte die zeit einfrieren und dann zu diesen momenten zurückgehen, und schauen, was ich hätte nicht schon vorher sehen können. aber ich will die realität nicht sehen. ganz und garnicht. es ist manchmal echt schön in der traumwelt, in der man sich alles so zurecht bastelt bis es perfekt ist. es ist schön, sich manchmal vorzustellen, dass du mich auch liebst, dass du mir auch vertraust. ich stelle mir manchmal vor, wie du wieder wie damals neben mir liegst und sagst, ich solle näher herankommen an dich, mich meinen kopf auf deine brust legen.
ich sehne mich nach all diesen perfekten momenten zurück. aber villeicht waren sie nie perfekt, eventuell habe ich mir eingebildet, dass es schön war. villeicht habe ich dich ja sogar gestört, stand dir im weg, habe dich genervt. aber warum sagtest du dann all dies zu mir? 
also eigentlich suche ich immer noch den sinn von all diesem, deinen worten.
 weil ich verstehe das alles einfach nicht. ich lese mein tagebuch, immer und immer wieder. doch nirgendwo steht dort etwas von einem sinn, der logick deines verhaltens. vielleicht habe ich diesen teil auch einfach nur ausgelassen, vergessen. aber irgendwo, irgendwo muss doch ein sinn von all deinen taten sein, oder nicht?
 ich möchte es wissen, oder hatte all dies von anfang an keinen sinn für dich. wolltest nur schauen wie naiv und gutgläubig ich bin. im moment kann ich mir das alles nicht anders erklären. wenn das falsch ist, sag es mir. ou bitte sprich doch einfach mit mir. aber dann verstehe wiederum nicht, warum du mich 'verarschen' wolltest. villeicht macht dir sowas ja spaß, keine ahnung. wenn du wenigstens spaß hattest, ist das ja schonmal gut. aber im enddeffekt ist alles immernoch unlogisch. naja, ich kanns nicht besser ausdrücken als pi :

"du bist und bleibst mein großes fragezeichen"

swdtfghzjukol

mensch, ich habe echt keinen bock mehr. keinen bock mehr, stundenlang zu weinen, an dich zu denken, über uns nachzudenken, endlos lange texte über dich und meine behinderten gefühle für dich zu schreiben. ehrlich gesagt geht mir das inzwischen auf den ( nicht vorhandenen) sack. waah. irgendwie habe ich auch keine lust mehr auf liebe, weil ich das mittlerweile nur noch mit schmerzen verbinde. an die guten dinge an der liebe, falls es welche gibt, kann ich mich nicht, wenn nur noch stark verschwommen errinnern. wie sie alle immer sagen, dass irgendwann der richtige kommt, und er mir zeigen wird, dass liebe geil ist... edrgtzhjuik, wie mich das aufregt. ich weiß, dass sagt jeder nach einem traurigen aus einer beziehung oder nach einem hoffnungslosen fall wie bei mir, aber ich denke, dass ich nie wieder, jemanden so lieben kann. und dass mich überhapt jemals irgendein mensch mich lieben wird, bezweifle ich auch.maan, mich nervt das einfach alles. warum kann es denn nicht wieder so wie früher sein? ich möchte endlich mal wieder schlafen können, so richtig, nicht nur so 3,4 stunden. ich möchte auch mal wieder einen tag ohne tränen, oder sonstiges rumgeheule erleben. poha, das ist schon verdammt lange her. weißt du, ich will endlich wieder lachen können, nicht fake, und nicht nur kurz, so richtig, aus der glücklichen seele heraus. und nicht nächtelang wach sein, um nachzudenken. ich will am liebsten garnicht mehr nachdenken, den kopf einfach so ausschalten. dich dann auch nicht mehr sehen, jeden tag, wäre bestimmt gut, aber ich denke das schaffe ich nicht, werde ich auch nicht, und will ich auch eigentlich garnicht, es wäre halt besser. aber ich würde dich verdammt vermissen, das würde mich krank machen. boah so lngsam habe ich das gefühl, dass ich hier immer das gleiche schreibe, immer und immer wieder, den selben mist, immer wiederholen.ich bin selber schon genrvt von mir. ich hab grad bock mit igrendjemandem meinen körper+gefühle zu tauschen. also eig wünsche ich ja keinem diese schmerzen aber ich wünsch mir die selber auch nicht. ich will dich einfach nicht mehr lieben, aber mein scheiß herz checkt das nicht. vllt ist ja jemand da draußen der mich liebt. aber was mache ich dann? ich hab das gefühl, ich betrüge dich jedesmal, wenn ich mit einer männlichen person spreche, lache. das ist übelst absurd, ich weiß, ich weiß, aber mensch, ich kann nichts dafür, echt nicht. so, jetzt mach ich mir wieder unnötig gedanken. also, bei facebook klicktest du bei "beziehungsstatus?" - 'forever alone' an. es ist nur eine dusselige frage i knoooow. aber wenn du die person, die dich am meisten liebt, haben könntest, warum willst du dann lieber 'alone' sein? also niemand an deiner seite ist dir lieber als ich?! du stirbst lieber allein, als mit mir glücklich zu sein? bin ich wirklich soooo schrecklich?
so unausstahbar, das du lieber 47 katzen kaufen würdest oder so, damit du jemanden hast.
 guck mal, wegen so einer frage stelle ich 'mich' selbst in frage, ob ich so schlimm wirklich bin? war ich während unserer ganzen gemeinsamen zeit etwa betrunken? habe ich das alles nur geträumt? boah fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck. sorry, wenn das hier alles so 'verwirrend' klingt, sind aber grad meine gefühle,irgendwie, denke ich. und trotzdem liebe ich dich noch, irgendwie sogar mehr als je zuvor. ;//////////

ist der kalte spiegel gegenüber.

das mädchen, dass mir gegenüber sitzt blickt traurig...
ihre augen sind leer...
ihre haut wirkt blass...
sie presst ihre trockenen lippen zusammen...
will schreien...
vergebens...
das mädchen beginnt zu zittern...
zu beben...
eine einsame träne rollt über ihr gesicht...
ihre schwarz umrandeten augen blicken starr ins leere...
sie weint immer stärker
kleine bächlein in farblos und schwarz laufen an ihr hinunter...
ich strecke meine Hand nach ihr aus...
will sie umarmen...
sie trösten
doch das einzige das ich berühre-.....
ist der kalte spiegel gegenüber.

ich möchte doch einfach nur geliebt werden.

wenn wir alles vergessen, alles vergessen was war, sind wir dann glücklich? ich wünsche mir das so sehr, einfach alles zu vergessen, das alles hinter uns zu lassen, von vorne beginnnen. aber wird dann alles besser? oder erleben wir den scheiß nochmal von vorne, genau so, wort für wort.würde jede träne nochmal geweint werden? aber villeicht liebe ich es ja zu weinen, weißt du. ich tu es andauernd, ist schon so 'ne art hobby von mir, denke ich.
weißt du was ich mich frage. bevor ich dir das alles gesagt habe, hast du da nie den schmerz in meinen augen gesehen, die getrockneten tränen auf meiner wange einfach übetsehen? oder wolltest du es nicht sehen? und jetzt frage ich mich, wer von uns in der traumwelt, wer in der realtität lebt. weil es sich mit jeder sache die tust oder sagst wieder komplett ändert. was sich nicht ändert sind deine gefühle zu mir, vllt sind sie jetzt noch weiter in richtung hass/unwichtig gegangen, keine ahnung. meine gehen im moment eher mehr richtung noch-mehr-liebe/vermissen. warum fällt mir immer wieder auf, wie sehr verschieden wir sind? aber heißt es nicht, dass gegensätze sich angeblich anziehen würden? aber warum spür ich das nicht? villeicht liegt es daran, dass wir genau gleich sind? waahh, kacke. weiß du, die dinge die man am meisten an einer person hasst, vermisst man am stärksten von allen dingen, wenn diese person grad nicht da ist. also müsstest du mich grad rein theoretisch tierisch vermissen, weil du mich ja so hasst. aber davon merke ich nicht gerade viel. aber ICH vermisse dich, wie du nach zigaretten riechst, ja, jedesmal wenn ich irgendwo ne kippe sehe, denke ich sofort an dich. ich vermisse es, wie du mich dürch die schule jagst um mich mit deinem eistee nass zu machen. ja ich vermisse es dich und deine schwäche für zitronen-eistee jeden tag vor dem kiosk zu sehen. ich vermisse es, wie du mich in der mall in den brunnen warfst, nachdem ich dir deine mütze weggenommen hatte. ich vermisse dein gebettel um geld, geld mit dem du deine sucht nach zigaretten & eistee bezahlst. ich vermisse es wie du mich in momenten in denen ich etwas dummes gesagt habe ausgelacht hast. ich vermisse dich einfach, alles an dir, die guten dinge und auch die "schlechten" dinge. aber so schlecht können die auch nicht sein, sonst würde ich sie ja nicht so an dir lieben. und eigentlich liebe ich ja alles an dir, nur dein gehirn oder dein herz, oder womit du mich auch immer nicht liebst,verstehe ich nicht so richtig. naja man kann es sich ja nicht aussuchen ob und wen man liebt. aber, ich weiß nicht, wir verstanden uns doch immer gut und alles war immer gut, alles war perfekt. aber ich denke zu viel nach, villeicht ist da einfach jemand anderes, mal wieder, ich muss das akzeptieren, denke ich. aber es ist schwer. warum kann es denn nicht einfacher sein? "es tut mir leid, dass ich dich nicht liebe" , dieser behinderte satz, diese verdammten neun wörter, diese 33 buchstaben von dir machten einfach alles kaputt. weißt du, ich habe mir immer ausgemalt, wie die zukunft mit dir sein würde, wie du mich halten würdest in deinen armen, wie deine hand perfekt in meine passen würde. waah, es wäre alle so anders verlaufen. und ich schreibe hier nur scheiße, und ich sollte mch damit endlich abfinden, drüber weg kommen. ich will auch wieder glücklich sein. aber irgendwie sagt mein kopf oder mein herz oder was auch immer, dass ich das nur mit dir kann. ich möchte doch einfach nur geliebt werden!

und gleichzeitig diese behinderten schmetterlinge loswerden! nur wie?

im grunde genommen weiß doch niemand irgendwas.

ich will dich, aber wenn wir etwas am meisten wollen, bekommen wir es nicht. und eigentlich sind wir unzufrieden wenn wir es bekommen, so wurde es mir gesagt. aber ich weiß nicht ob ich das so glauben kann, ob das bei mir auch so wäre. naja, überprüfen geht ja eh nicht. du willst mich nicht. bist du denn unzufrieden? du machst im moment was mit guten freundinnen von mir, und es tut verdammt weh. ich weiß nicht wieso. ihr seid alle nur gut befreundet, ich weiß.  aber scheiße, villeicht bin ich einfach nur dumm und denk über so n fuck nach. es ist doch nichts schlimmes. aber warum weine ich denn gerade? mensch. ich will doch nur jetzt bei dir sein. diese verdammte liebe zu dir macht mich krank. und jetzt noch diese verdammt unnötige eifersucht. maaaan. ich will aus dieser ganzen scheiße endlich raus, aber ich bin gefangen. warum befreit mich keiner? jemand der mir zeigt, dass liebe nicht diese qualen bedeutet, nicht diese schmerzen. ich weiß noch nicht mal ob ich dich jetzt wirklich liebe. oder nur die idee die hinter der liebe steht? würde ich noch mehr in dir sehen, wenn ich nicht versuchen würde 'ihn' in dir zu sehen, den "perfekten" jungen. würde ich? ja verdammt, würde ich? das wäre dann alles so einfach, zu einfach?
oder vllt siehst du ja in mir nicht das perfekte mädchen, ich bin das ja auch nicht, aber vergleiche mich nicht mit jemandem. weil ich, denke ich, das gegenteil von perfekt bin. aber das will ich auch nicht sein, und ich will mich auch nicht verändern oder verstellen. aber ich will, dass du mich liebst! verdaaaaaammmt, ich verlange zu viel! ich erwarte so unrealistisch viel, und ich denke, dass es von anfang an klar war, dass ich enttäscht werde. aber warum habe ich das nicht gesehen? warum hat mir das niemand gesagt, mich keiner gebremst? mittlerweile bin ich enttäuscht von mir, ich bin selbst dran schuld, ich bin sauer auf mich!
sauer, weil ich sowas hätte sehen müssen. ich dachte, ich habe aus fehlern gelernt, hatte mir geschworen nie mehr in solche löcher zu fallen. ich belüge mich selber. ich rede mir irgendwelchen scheiß ein, glaube ich. ich weiß auch nicht ob ich dich wirklich mehr als alles gerade brauche oder vllt rede ich es mir nur ein?! vllt weiß ich, dass es mir ohne dich eigentlich besser geht aber ich tu das, weil ich mich so allein fühle. ich liebe dich, das möchte ich zwar nicht, aber ich spüre es, von kopf bis fuß, wenn ich dich sehe, will ich dir einfach nur in die arme rennen und dich NIE wieder loslassen. neulich hat so ein anderer typ mit mir gesprochen, wir verstanden uns gut, aber aufeinmal kam kein einziges wort mehr aus mir raus, ich dachte nach, ich wollte mich mit keinem anderen jungen gut verstehen, ich will das nur mit dir, und dann habe ich gemerkt, dass sowas noch zur auswahl stand. so jemand anderes. im moment gibt es halt nur dich. ich bin eine person die für die liebe alles riskiert hat, und villeicht bin ich jetzt die dumme. aber ich denke eine person, die nichts riskiert ist für immer die dumme. war es richtig dir das zu sagen? war es noch zu früh? villeicht wäre jetzt der richtige zeitpunkt?

 aber wann ist ein zeitpunkt schon 'richtig'?

 villeicht hat der tag ja auch gestimmt, villeicht wäre es nur nächstes jahr oder so besser gewesen?! maaaan wer weiß das schon? im grunde genommen weiß doch niemand irgendwas. garnichts.

verdammt, fühlst du das nicht?

ich vermisse dich. ich möchte dich unbedingt wiedersehen. dich neben mir haben, keine wünsche mehr haben. ich bin hier die ganze zeit am rumheulen.
noch vor sooo verdammt kurzer zeit, tat mein gesicht weh, weil ich die ganze zeit nur am lachen war. und jetzt? jetzt bist du wieder überall dabei in meinem kopf, auf meiner facebook-startseite. wahh. und natürlich musste ich schauen, was du so machst da. weil ich dich so lang nicht mehr gesehen habe.... man, ich habe das gefühl ich weiß nicht mehr wie du lachst, wie deine augen glitzern. und ob sie das überhaupt noch tun. vllt ist in deinem leben was wichtiges passiert, vllt was schlechtes. ich weiß garnichts, nicht wie du zu mir und dem ganzen gefühlshaufen stehst, weder ob du mich noch kennst.
ob du das alles vergessen hast. uns. mich. dich. vllt zerbrichst du auch gerade, und du bist allein, wenn ich das wüsste, würde ich sofort zu dir laufen. aber vllt bist du total glücklich, weswegen auch immer. vllt denkst du auch nur das du glücklich bist.
boaah fuck. das klingt jetzt behindert, aber ich freue mich, wenn die ferien vorüber sind. dann sehe ich dich zumindest wieder, von nah oder auch nur wenn du 200 meter von mir körperlich & seelisch entfernt bist, ich weiß dann wenigstens das du noch lebst, dass es dir in dieser hinsicht 'gut' geht. dein lachen zu sehen ist das wertvollste auf dieser welt. ich würde gerade ALLES dafür tun, um bei dir zu sein. ich habe noch nie jemanden so verdammt vermisst. mich noch nie nach jemandem so gesehnt. ich denke dass die liebe zwei menschen trennen kann, aber nicht zwei herzen. auch wenn diese liebe einseitig ist. ich bin dir irgendwie trotzdem ganz nah. ich denke, fuck wie soll ich das ausdrücken, also ich hab ja schonmal gesagt, dass ich im moment nur 'halb' bin, du die andere hälfte bist, ja keine ahnung, ich denke einfach, dass ich, du bin, und du bist ich. so eine person. weißt du? verdammt fühlst du das nicht? oder fühlst du mich nicht? fühlst du uns nicht? mensch, wie mache ich, dass du es begreifst! ich will dich festhalten, dich anschreien ins gesicht, und dir sagen, dass ich die richtige bin!

weil sie alles ist?!

engel, ich liebe dich. du hörst mit zu, wenn ich das gefühl habe , dir stundenlang das gleiche zu erzählen. du schweigst, wenn ich dich bitte ein geheimnis zu bewahren. du holst mich zurück, wenn ich mal wieder irgendwelchen scheiß mache. du baust mich auf, wenn ich am boden liege.du bist immer da wenn ich dich brauche. mit dir habe ich das gefühl, dass du mein lächeln siehst , aber spürst, das meine seele weint. du bist alles, und ohne dich ist alles nichts, du zauberst mir immer wieder ein lächeln in mein herz, egal wie beschissen es mir geht. du bist einfach wundervoll, unbezahlbar, einzigartig, meine ! ich werde dich immer mehr als irgendeinen hodenkobold lieben, vieeeel mehr. ich weiß nicht, was ich wäre ohne dich. egal was je passieren wird, welche probleme es geben wird, ich weiß immer das es dich gibt, das du immer da sein wirst. ich weiß immernoch nicht, warum ich dich verdient habe. danke, das du einfach die allerbeste freundin auf der ganzen welt bist, für immer, babej <3!

nebenwirkung der liebe.

ich habe gute laune. super duper tolle fantastische wundervolle bombastisch gute laune :-)! ich habe heut nicht einmal an dich gedacht, das ist gut, denke ich.
morgen werde ich auch nocheinmal abgelenkt von dir und dem ganzen fuck, meine mädels werden mich noch einmal auf andere gedanken bringen. aber wir werden uns im kino 'titanic' anschauen, vllt werde ich weinen. vllt werde ich über die starke liebe der beiden nachdenken und mich fragen warum ich so etwas nicht haben darf. aber vllt schließe ich dann endlich mit dem thema ab, aber vllt auch genau das gegenteil. aber ich werde gegen dieses gegenteil kämpfen. ja ich bin sehr optimistisch, dass ich im endeffekt dürch und dürch glücklich sein werde. weißt du, ich denke am ende ist immer alles gut, immer, und wenn es in einem moment nicht gut ist, dann ist das auch noch nicht das ende. ja ich bin so verdammt glücklich, ganz anders klingt mein text heute als noch gestern. irendwie erlebte ich einen sinneswandel über nacht. ich hätte nicht gedacht, dass das so einfach ist.vllt ist es auch nicht so und ich bilde mir das alle auch nur ein, weil ich es mir wünsche das es so ist. aber vllt ist es auch wirklich so, aber den unterschied kann ich nicht erkennen, denn nach wie vor kann ich die realtität nicht sehen. eine behinderte nebenwirkung der liebe. wie lang es anhalten wird kann mir niemand sagen, es hängt von der stärke der liebe ab. ich hoffe es hört trotz allem bald auf... hey, versteh das alles hier nicht falsch, ja?! ich liebe dich, immernoch, aber das heißt ja nicht, dass ich immernoch so "verliebt" - komisch sein muss, verstehst du. das klingt unlogisch, aber so bin ich, und so ist es. du liebst mich eh nicht, also habe ich nichts zu verlieren.

.aber mit der zeit gewöhnt man sich an alles..

ich bin so dumm. ja verdammt dumm. mich in einen typen verliebt zu haben, der nur mit meinen gefühlen gespielt hat, und es jetzt immernoch tut. verdammt! ich war so blind! warum sehe ich es jetzt erst? von dir gingen all die ersten anzeichen aus, du umarmtest mich, du sagtest ich solle mich neben dich legen, meinen arm um dich legen, mich ganz fest an dir festhalten, du meintest ich soll mich auf deinen schoß setzten, mich an dich anlehnen. weißt du, das ist das was ich nicht verstehe! warum zeigst du mir diese nähe, die sich ganz anders anfühlt als die freundschaftliche, und zeigst mir dann immer deine kalte art, deine ignoranz. findest du es lustig mit jemanden der dich liebt zu spielen? hin und her. her und hin. immer wieder! bilde ich mir das ein? an einem tag machst du mir noch ein kompliment und am nächsten trägst du irgentwelche mädchen auf armen durch die schule, lachst mit ihr, bist 'glücklich'. waaah ich hasse mich dafür, dieses spiel mitgemacht zu haben. du wusstest genau, dass ich alles für dich tun würde, dir eh alles verzeihen würde. ja du hast mich ausgenutzt. das willst du dir selbst wahrscheinlich nicht eingestehen. aber ich habe dich durchschaut. du hast mich nur benutzt. aber vllt will ich das ja. fuck. das ist die einzige möglichkeit noch kontakt zu dir zu haben. wenn du mich wie an jedem anderen tag auch um geld bittest, gebe ich es dir, weil ich angst habe dich sonst zu verlieren. ich muss meine mutter anlügen um geld zu bekommen, ----für dich. aber das weiß sie nicht, soll sie nicht wissen. aber warum spielst du so mit mir & meinem herzen. es tut weh. willst du mir wehtun? aber vllt bist du ja auch einfach nur ein mann, willst macht haben, sie ausüben. hier, wir hatten mal jemanden in der klasse, der hat mich geschlagen, jeden tag, der wollte mir beweisen wie 'stark' er ist. die folge waren blaue arme. aber ich fand ihn immernoch gut, ja in meiner welt damals war er ein held. obwohl er ganz sicher das gegenteil war! aber ich bin träumerin. ich sehe die beschissene realtität nicht, ich will es vllt auch garnicht sehen. und vllt stehe ich ja auf arschlöcher die mich benutzten und mich dann wie so ein 'benutztes stück irgendwas' wegwerfen, ja weg, in eine dunkle ecke. aber vllt fühle ich mich in dieser ecke ja wohl. keine ahnung. aber mit der zeit gewöhnt man sich an alles. an den schmerz, an alles einfach. manche dinge brauchen länger, andere dinge verheilen schneller, weil man es verdrängt. und bei manchen dingen ist es fast unmöglich sie zu verdrängen, so wie bei dir zum beispiel. doch ich hoffe ich habe irgendwann die kraft um aus diesem behinterten traum aufzuwachen. doch im moment bin ich zu schwach dafür, und außerdem habe ich noch kein neues zuhause gefunden, somit muss ich noch länger in dieser dunklen ecke wohnen, in dieser schlucht der schmerzen. aber am ende des tunnels ist licht, nicht wahr?!

obwohl ich weiß, dass du gehen willst...

ich habe so viele errinnerungen an dich. so schöne errinnerungen, so schöne dinge die ich mit dir erlebt habe. ich kann das alles nicht vergessen, dich nicht vergessen. ich hatte so große träume, so große erwartungen an uns. aber vllt waren sie zu groß. ich glaube ich war so richtig klischee-haft blind, blind vor der liebe, blind vor der wahrheit. ich hatte diese rosafarbende brille vor meinen augen, mit der man nur die schönen dinge sieht. dann schwebte ich noch auf einer wolke, der 'wolke 7'. ja, und da wird dir die wahrheit vollkommen vorgehalten. nichts ist wie in der realtität. engel, die dir pinke zuckerwatte bringen, die dir für eine kurze zeit ein schönes leben bereiten. man denkt, alles ist wunderschön. aber wenn man dann in die harte realität zurrückkommt, wird man entäuscht.
vllt wollte ich einfach nur wissen wie träume schmecken, wie fliegen ist. das nächste mal werde ich mich vor den engeln mit der verlockenden zuckerwatte verstecken, damit ich nicht erneut enttäuscht werde. aber ich denke, dass dies sehr schwierig ist, sie werden einen immer finden, immer wieder in diese vorrübegehende traumwelt entführen. diese engel sind im grunde genommen teufel. sie machen dein leben kaputt.
sie bringen dich dazu, dass dein erster und letzter gedanke am tag du bist, und tagsüber der einzige.
ich fühle mich wie ein glas. zerbrechlich. mit jeder träne von mir zebreche ich ein stück mehr. ich habe das gefühl das bald nichts mehr von mir übrig ist. nur lauter scherben. auch wenns mir einige zeit kurz besser geht, und somit ein paar glassplitter wieder drangeklebt werden, ist es nie wieder so wie vorher. man sieht noch die risse, die narben in meinem herzen.
 oder eher gesagt in den herzresten,
 die aber bis oben hin mit liebe gefüllt sind... ich möchte im moment einfach weg von allem, irgendwohin wo mich keiner kennt, wo sich niemand für mein kaputtes leben interressiert. es tut so weh, dich langsam aus meinem herzen gehen zu lassen. es ist als hättest du dich dort festgekettet & die ketten sind so schwer, so lange sind sie immer fester geworden und jetzt ist es fast unmöglich sie wieder los zu bekommen. aber ich denke es ist noch schmerzhafter wenn ich dich bitten würde zu bleiben, obwohl ich weiß das du gehen willst..

einfach meine behinderten gefühle für dich loswerden.

weißt du, ich weiß garnicht was ich will . also dich. ja. aber vllt auch das nicht wirklich. keine ahnung. ich will im moment einfach meine behinderten gefühle für dich loswerden. endlich wieder frei sein. ich habe eben einen vogel beobachtet. und ich habe ihn beneidet, wollte sofort mein leben mit ihm tauschen. er war so frei, ohne probleme. aber andererseits will ich das du bei mir bist. mich beschützt. mehr nicht. vor all diesen bösen leuten da draußen. ich fühle mich so allein, auch wenn um mich herum tausende von menschen sind. ja, ich denke du würdest so diese lücke in meinem leben füllen, bei mir sein.
wie sehr ich mir das wünsche. mehr als alles andere. weißt du, ich fühle mich so 'noch nicht fertig', so ganz und garnicht vollkommen. ich habe das gefühl das etwas fehlt, die andere hälfte, mein anderes ich. mich gibt es gerade nur halb. weißt du, 

villeicht gehören wir zusammen. 

deine augen sind genau wie meine, deine seele ist genau wie meine, das konnte ich sehen, in deinen dunklen, traurigen, braunen augen. es ist ein puzzle. du und ich das passt, das spüre ich. ich weiß es. ich bin mir dabei so sicher, wie ich es noch nie bei einer sache war. ich habe den fehlenden teil des puzzles, und somit meines lebens gefunden. aber du siehst es nicht!? das puzzle-teil liegt genau vor dir, ich bin vor deiner nase. sei ehrlich, siehst du es noch nicht, oder willst du es garnicht sehen? das puzzle-teil hat dir gesagt, dass es passt. aber du ignorierst es. oder fällst du mal wieder auf ein 'falsches' teil herein? das dich belügt, dir die augen verbindet, damit du die wahrheit nicht siehst. hättest du nicht so langsam mal aus deinen fehlern gelernt haben sollen? du wurdest so oft verarscht, ich möchte einfach nur das du glücklich bist. ich freue mich ja auch, wenn du ein anderes puzzle-teil nimmst, weil ich dann auch weiß, dass du auch wenigstens für kurze zeit fröhlich bist :-)! ja, ich will einfach nicht,


  dass du mit 9o, allein in einem schaukelstuhl sitzt und dann anfängt zu bereuen, 


wie anders dein leben hätte laufen können, hättest du auf die stimme ganz tief in dir drinnen gehört. v*****, ich weiß nicht wie oft ich dir noch solche anzeichen geben muss, bis du es endlich checkst! ich bin die richtige, ich wäre DEIN mädchen, du wärst glücklich, glaub mir, ich werde dich glücklich machen. aber bitte checks endlich! jetzt möchte ich mich entschuldigen. entschuldigen dafür, dass ich dich villeicht nerve,
deine zeit verschwendet habe. es tut mir leid, ehrlich. vllt hasst du mich ja jetzt. aber ich weiß auch nicht ob ich es bereue, es musste einfach aus mir raus. jetzt ist das hier auch noch alles öffentlich, in meinem blog hier, aber das weißt du nicht. noch nicht? aber dafür bin ich dir eh zu unwichtig, das interessiert dich dich, ich interessiere dich nicht. denke ich. ja, was kann ich dafür tun, dass ich dir wichtig werde? dass ich dir was bedeutete, dass du mich liebst.
ich glaub halt es geht im leben darum, dass man sich nacher nie fragt "hätte ich doch nur" oder "hätte ich doch nicht". und beides trifft bei mir nicht zu. das ist gut, glaub ich. aber manchmal wünsche ich mir, dich nie kennengelernt zu haben. villeicht wäre dann alles einfacher verlaufen, mein leben wäre nicht so voller schmerz. aber andererseits hätte ich diesen tollen menschen nie zu meinen freunden zählen dürfen. ja ich bin sooo glücklich dich zu kennen, wirklich! du bist so anders, wie kein anderer mensch auf dieser welt, nichtmal annähernd, kein mensch mit dem ich dich vergleichen könnte. mein größter wunsch im moment ist jetzt, dass du mich einfach wieder beachtest, und mal über uns nachdenkst. das ist alles was ich will. weil dich für immer zu verlieren, wäre da schlimmste was passieren könnte. ich versuche immer dir 'zufällig' über den weg zu laufen, in der schule. in meinem schulplaner habe ich hingeschrieben, wann du unterricht in der nähe meiner klasse hast, habe oft reli geschwänzt, weil ich auf dich gewartet habe. aber im endeffekt kamst du fast nie. waah, was ist aus meinem leben geworden? früher habe ich meinem dad immer seine zigarrette aus der hand gerissen und weggeschmissen, sein bier ausgeschüttet, und leute dessen bester freund die klinge ist, habe ich nie verstanden. so, und jetzt bin ich genau SO...